Au mois d’octobre,

Mon formateur de l’IUFM est venu assister à un de mes cours pour savoir si je travaillais bien.

Pour rendre le cours “actionnel” (c’est à dire faire participer les élèves), on avait regardé 30 minutes de Survivor (le Koh Lanta américain), et ensuite, chaque élève devait voter pour que l’un des candidats dégage (Marius avait été très drôle en mettant son papier dans l’urne, car il avait juste dit “I don’t like your fucking face” (j’aime pas ta gueule)). L’exercice s’était très bien passé selon moi, mais selon mon formateur, c’était vide de contenu de cours, même s’il admettait que c’était bien une activité calquée de la vie réelle (il avait pas l’air content de le reconnaître).

Demain, il revient me voir en espérant que je sois capable de mieux. J’ai dit à ma tutrice, qui m’a connseillé de faire quelque chose de plus sérieux cette fois nondeudieu qu’on allait travailler sur l’apartheid en Afrique du Sud.

J’espère qu’ils comprendront que le season premiere de Lost vient de sortir et que je n’ai par conséquent PAS LE TEMPS de préparer ce cours.

Monsieuuuuur ?

- Yes ?

- Pourquoi vous sortez pas avec la prof d’espagnol ?

- hein ? euh… what ?

- Oui, vous savez, Melle Joly !

- Oui, c’est vrai ça m’sieur, elle est pas mal, hein ? elle est “hot” !

- Come on, let’s go back to the lesson ! *clap*clap*

- Non mais monsieur, on vous dit ça parce qu’elle nous a parlé de vous.

- I said “English time” ! hein, quoi, c’est vrai ?

- Oui, on lui demandait si elle sortait avec le prof de sport, parce qu’on les voit souvent ensemble, et elle nous a dit que non, c’était juste un pote, rien de plus, et que si elle devait choisir parmi les autres profs, en fait, vous seriez le plus sympa physiquement.

- Nous on a dit qu’on était d’accord, vous seriez bien tous les 2.

- Mais elle vous raconte tout ça Madame Joly ??? Remarquez, c’est gentil…

*****

Plus tard dans la salle des profs

*****

- Alors Chloé… les premières m’ont dit que tu sortirais bien avec moi ? (clin d’oeil)

- hahaha ! qu’ils sont cons ! Ils comprennent pas le sarcasme ! Pourtant, juste avant, je leur avait pourtant bien dit que j’avais des vues sur la principale qui a 60 balais et ne ressemble à rien !!!

- euh… haha….  Oui, je me doutais bien que c’était pour rire (pouffiasse).

Police de la mode, vos papiers s’il vous plaît !

Sonnerie. Fin du cours. Les élèves de première remettent en vitesse leurs affaires dans leurs sacs, ne prennent pas le temps de noter leurs devoirs et se ruent sur la porte comme les passagers de troisième classe dans les couloirs du Titanic.

A peine le temps d’effacer le tableau qu’il ne reste que Charlotte, et Irina qui l’attend dans le couloir, à la porte.

“Monsieur ?”

“Oui Charlotte ? Tu as une question sur le cours ?”

“En fait, pas vraiment, mais je voulais vous dire… avec les autres, on a remarqué que vous vous étiez acheté des converse…”

“Euh… oui… en effet Et ?”

“Bah on voulait juste vous dire (mais on a tiré à la courte paille et c’est moi qui dois vous en parler) que vous devriez arrêter de les mettre, parce que ça va pas du tout avec votre pantalon noir.Par contre, quand vous mettez un jean, il n’y a pas de problème. Voilà, c’est pas grand chose, mais bon, on pense qu’on doit vous le dire, parce que d’habitude, vous êtes plutôt bien habillé, mais là, vraiment, ça jure !”

“….. euh………. merci Charlotte”

“De rien m’sieur, à demain !”

Top musical

Comme beaucoup de gens, je lis quotidiennement C’est la gêne (même si souvent c’est un peu compliqué, je comprends pas toujours de quoi ils parlent), et dernièrement, ils (enfin l’Arabe) ont fait un top 10 des meilleurs albums de la décennie. Je n’en connaissais un peu aucun, donc j’ai pas commenté (comme d’habitude), mais a germé en moi l’idée florissante de faire mon top 10 à moi des 10 albums que j’ai le plus écoutés au cours des années 2Ks (c’est comme ça que j’appelle les 2000s)

10 : Björk – Vespertine

En fait, je crois que j’aime pas Björk, c’est un peu bizarre pour moi (et impossible à chanter sous la douche (Quand je fais Pagan Poetry ou It’s not up to you, Robert crache dans ma tasse de café  qui attend que je sorte de ma douche (je m’en suis aperçu il y a quelques jours seulement))

Alors pourquoi dans mon top 10 des plus écoutés ? Parce que quand j’invite des gens, ça fait toujours très intello de passer ce disque.

9 : Vanessa Carlton – Be Not Nobody

Parce que A Thousand Miles et le piano qui voyage, que j’ai écouté en boucle et en boucle. Mais parce que cet album contient d’autres très bonnes chansons comme Twilight (bien avant les films avec Edward et Jacob), Paradise ou sa reprise de Paint it Black.

Un timbre de voix bien particulier (comme si elle se bouchait le nez pour chanter comme les canards, mais à force on s’habitue, et c’est quand même bien sympa.

Ses 2 albums suivants n’ont pas connu de succès en France et c’est bien dommage, car quelques chansons sont bien agréables (San Francisco, Heroes and Thieves, Spring Street ou l’excellent The One en duo avec Stevie Nicks).

8 : Ootsuka Ai – Love Cook

Je ne connais rien à la chanson japonaise, mais suite à de mauvaises rencontres (on ne choisit pas forcément ses amis, même si au bout d’un moment, on trouve le moyen de les semer), j’ai récupéré  5 CD.

Du coup, quand j’ai envie d’écouter de la pop sirupeuse, et idiote, j’écoute toujours les 2 mêmes. Dont celui ci : la chanteuse à une voix trop aigue, les musiques sont pourries, mais ça fait un de ces effets quand on est capable de chanter planetarium et neko ni fuusen (le chat et les ballons) qu’il serait dommage de priver mes amis de ces petits concerts privés pleins de qualité.

7. Calogero – Calogero

Une voix divine, des arrangements musicaux simples mettant en valeur la simplicité et la beauté de ses textes. Probablement l’album le plus abouti… Non je déconne… Je déteste, je hais, j’abhorre Calogero, je trouve que c’est arrogant, suffisant, ça me donne autant envie de vomir que De Palmas (pourquoi est il revenu nous pourrir avec un nouvel album ????) ou Bénabar (qui en plus d’une voix nulle et des textes pourris,  a des musiques qui donnent envie de casser le premier CD qui traine pour se sectionner les oreilles, avant de s’aperger la plaie avec de l’huile brûlante pour refermer les canaux auditifs.

Numéro 7 parce que je l’ai subi bien malgré moi du temps de Stéphanie. C’était le CD qui lui servait de réveil matin (en entier), et qu’elle réécoutait ensuite pour le PLAISIR ! oui M’sieurs dames, rendez vous compte. Heureusement qu’elle faisait très bien les fellations, mais finalement, ça n’a pas suffi à faire durer notre amour.

6 : Utada – Exodus

Fort de cette expérience “musicale” avec Stéphanie, j’ai retenu quelque chose. Pour faire fuir quelqu’un un très mauvais CD à faire tourner en boucle, c’est vraiment la technique ultime. En même temps, il faut choisir quelque chose que l’on peut supporter sans boule quiès (sinon, l’entourage, pas si bête se rend compte qu’il y a fraude et malversation. Là aussi mon expérience pop japonaise m’a servi. Je me suis forgé un seuil de tolérance supérieur à nombre de mes compatriotes. J’ai bien essayé de passer des horreurs japonaises, pour me débarrasser des gens, au début, mais ça ne marchait pas toujours : il y avait chez certains une patience à découvrir quelque chose d’exotique (pas de bol). Alors cet album, Exodus est formidable, parce qu’il est chanté (enfin, c’est censé être le terme) exclusivement en anglais, les musiques sont bizarres, et je n’ai rencontré encore personne qui ai pu venir au bout de la 3ème chanson.

5 : Original Soundtrack – Hairspray

Comme aurait sûrement dit une ancienne commentatrice dont je n’entends plus parler “Toi qui aime les niaiseries chantées, je suis suprise qu’il n’y ait qu’un seul albume de ce type dans ton classement”.

M’en fous, elle est plus là, les absents ont tort, et NON, je n’aime pas les conneries chantées, mais cet album donne la pêche, les musiques sont punchy, et les paroles me font me pisser dessus chaque fois que je les entends les lis lis la traduction. Beaucoup de dérision, pour un film qui avait quand même une sacrée bonne énergie. Là aussi, je me suis fait pas mal d’ennemis à force de chanter comme un forcené You Can’t Stop the beat alors que je ne sais pas chanter aussi vite, ni même chanter tout court

C’est aussi l’un des seuls albums que j’accepte d’écouter chez Barnabé quand il m’invite chez lui (il écoute essentiellement Mylène Farmer, Alizée, et Françoise Hardy, et moi, non, je ne peux vraiment pas, une fois, j’ai failli sauter par sa lucarne (il vit dans des combles) mais malheureusement pour moi, je ne passais pas)

4 : The Pussycat Dolls – PCD

3 : The Pussycat Dolls – Doll Domination

Parce qu’elles ont des…euh… des… enfin voilà quoi… des voix superbes (bon d’accord, y en a qu’une qui chante, les autres font les potiches, mais des potiches comme ça, moi je dis oui, et puis c’est pas comme si les potiches c’était nouveau, mais ça a évolué. Personne n’avait rien contre Maryse à l’époque du télé shopping de Pierre Bellemare. Pourtant, elle servait à rien la Maryse, et en plus elle était vieille et moche, alors que les potiches des PCD, elles font le grand écart vertical (la blonde aux cheveux courts), elles se déhanchent, elles ont un grand seuil de tolérance au froid… C’est pas Maryse qu’on aurait voulu voir danser en mini jupe et guépière, ça c’est sûr. Et puis bon, leurs chansons ont des textes riches  (la dénonciation de la vision néanderthalienne des hommes sur les femmes dans Beep, l’émancipation féminine dans Hush Hush, les ruptures difficiles dans I Hate This Part). Alors bon, effectivement, je me fous de leurs textes et du rôle de la femme dans la société moderne, n’empêche, c’est véritablement de l’art, si l’on considère qu’écouter leurs chansons me font imaginer visuellement pleins de choses.

2 : Pete Yorn & Scarlett Johansson

Parce qu’un jour on se mariera et qu’on aura beaucoup d’enfants d’argent.

Et c’est tout.

1 : Hooverphonic – The Magnificent Tree

Parce que Mad About You, et surtout Vinegar and Salt (encore mieux en reprise sur l’album Sit Down and Listen To), et surtout parce que dans un top 10 il faut toujours sortir la référence qui parle aux gens qui s’y connaissent (afin de pas passer pour un naze ou un débile) et pas si connu que ça pour faire genre “moi je suis branché, et tu n’es qu’une merde qui écoutes Christophe Maé et la Compagnie Créole et je t’en mets plein la vue avec mes références qui déchirent.

J’ai enfin la certitude que

Robert est un suppo de Satan !

Hier je l’ai surpris en train de casser ses spaghettis pour les faire cuire plus vite…

Une véritable horreur !

Je ne poste pas beaucoup ces jours ci

parce qu’en fait, pour noël, Nathalie m’a offert les DVD de la Caverne de la Rose d’or, et depuis, je suis planté devant ma télé.

J’ai trouvé le mail en question,

dans mes mails envoyés (merci pour la suggestion, j’y avais même pas pensé) :

“salut la classe ! youhouhouuu c la nouvelles anée !! alors plein de bonjeur, des parents pas trop chianrt, de la piccole et du sexe !!! hahahaha nan je dèc ! je vous ssouhaite juste des bonnes noootes et de pensezr à m’offrir des chocolats (genre des schokobons) sinon, je double le sinterros écrites lalala”

Euh, oui, quand j’ai vu ça, je me suis senti bien con (toujours d’ailleurs).

Alors j’ai appelé Nathalie (dont je parle pas souvent, mais qui était là au réveillon) : “tu te rends compte ?! J’ai envoyé des conneries par mail, vous auriez dû m’en empêcher, c’est pas sympa !”

“ah ouais ? tu t’en souviens pas du tout ? pourtant, on s’est trop marré, c’est Robert qui t’as suggéré ça à minuit “dis, tu vas souhaiter la bonne année, au moins à ta classe ? tu devrais pas attendre lundi hein…”, on t’a un peu encouragé, et tu l’as fait… On t’a tous applaudi après ! hihihi”

Quand elle m’a dit cela, je me suis senti encore beaucoup plus con…

Il commence à me courir, Robert…

J’ai fait ça moi ?

Hier, première heure de cours avec une classe.

Les élèves rentrent, en bordel, comme d’habitude, les 5 premiers arrivent tandis que le reste prend son temps pour traverser le couloir (faut dire bonjour aux potes qu’on a pas vus depuis longtemps, faire la bise, demander combien de fric ils ont gratté à leur familles, etc… tout ça prend beaucoup de temps).

Ma feuille de cours (enfin, si on peut appeler ça comme ça) est sur mon bureau, j’ai le sourire bright, je suis bien sapé, les UV des vacances me donnent un teint de poulet rôti de chez le charcutier (euh, en fait c’est pas hyper flatteur, ça) caramel, du gel dans les cheveux genre “je suis pas coiffé mais ça m’a pris 17 minutes pour arranger ça”, et je marque la date au tableau.

Une élève pose son sac sur sa table et me lance :

“Mais monsieur, en fait, vous avez trop pas de vie, vous nous avez envoyé un mail de bonne année à minuit dix !!! Vous étiez tout seul chez vous (comme une merde) ou c’était programmé ?”

Les autres renchérissent : “graaaave”, “ah ouais, c’est claaaiiiiir”….

“Mais j’ai jamais fait ça !”

“ben si m’sieur, on l’a tous reçu ce mail !”

Alors je me suis souvenu de mon réveillon, enfin, ce qu’il s’est passé jusqu’à 23h, environ, parce qu’après, j’étais tellement rond que je ne me souviens que de flashes… faut dire que la vodka et moi, c’est une grande histoire d’amour…

Mais puis je leur dire, en tant que modèle, que j’étais torché ?

“hahaha (rire forcé), non, j’avais écrit les mails en avance, et je me suis eclipsé de ma soirée 2 minutes pour appuyer sur “envoyer”, c’est mieux que de passer 15 minutes à envoyer des textos à minuit, non ?”

Je crois que c’est passé, mais je l’ai échappé belle. La prochaine fois, je demanderai à Robert de m’empêcher d’aller sur mon ordi quand je bois trop (ce qui n’arrive jamais, parce que je vous rappelle que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé).

Bonne année

C’est de mon lit que je vous souhaite une très bonne année.

J’ai en effet été odieusement piégé par Robert, qui, aidé de certains de mes amis (les traîtres), a réussi à m’offrir et me faire offrir 7 boîtes de Kinder Friends pour le nouvel an (un mélange de 4 différents kinder, le bueno, le country, le schokobon, et le classique).

Comme je suis naïf et pur, je n’ai rien vu venir. Avant hier, j’ai donc décidé d’ouvrir la première boîte. Je voulais juste en prendre un (VRAIMENT), mais bon, forcément, après le premier (un schokobon), je me suis dit, hum, je vais quand même comparer avec un bueno…

2 heures et 3 boîtes plus tard, je n’étais toujours pas sûr pour mon élection du MEILLEUR chocolat Kinder.

4 heures et les 7 boîtes plus tard, et toujours indécis, j’ai dû aller aux toilettes, et j’ai ressenti passer TOUS les chocolats.

Plus jamais je ne mangerai de kinder, c’est une arme diabolique !

Je commence à être vexé

de ne toujours pas voir mon nom dans notetonprof.com,

qu’aucun de mes élèves ne m’ait ajouté sur facebook alors qu’ils sont tous dessus (j’ai été faire un tour sur toutes leurs pages et espionner ce que je pouvais (les groupes et leurs pages “fan de”))

de ne trouver aucun blog d’élève qui parle de moi (pourtant, régulièrement, je google mon nom, et des mots-clé comme “mon prof d’anglais”, “perpete la rivière”, “emma abbott”, “prof sexy”, “je kiffe mon prof d’anglais”, etc… et je trouve rien, que dalle, nada, peau d’zob…

je les déteste….