Pendant ce temps là, dans les coulisses

Un salon, pauvrement meublé, dans un arrondissement pourri de Paris (c’est à dire à 2 chiffres). Alexandre est vautré dans un fauteuil à faire des bulles de chewing gum. L’auteur entre dans la pièce.

L’auteur : Ben alors qu’est ce qu’il se passe ? On m’a dit que tu faisais grève, c’est nouveau ça ?

Alexandre : Ouais, tu écris de la daube en ce moment, je veux plus participer.

- Ok, et en constructif, ça donne quoi ? Parce que c’est pas très argumenté, ça. Et puis je fais des efforts, regarde, tu avais une guest star pas plus tard que ce week end !

- Mais je n’ai pas besoin d’argumenter !! Ton blog, il part à vaulo veau l’eau se dégrade. (il se lève) Tu m’avais promis que je serais un héros, que j’aurais des mails à foison, des admiratrices à demi nues, une page de fan sur facebook, du succès, et clairement, toutes ces promesses, c’est du vent. J’ai quoi ? une soirée en tête à tête avec un chat, des histoires sentimentales dignes de courrier des lecteurs de OK Podium, et un faire valoir qui me pique la vedette, maintenant (il se tourne et croise les bras).

- Mais ne dis pas ça, tu en reçois des mails, et tu as de plus en plus d’amis sur facebook !

- Il se moquent de moi ! Ils ne me prennent pas au sérieux, je passe pour un guignol. J’ai pas signé pour ça. Et Robert? Hein, Robert dans tout ça ? (ton sarcastique)Lui il est cool, ROBERT, les gens l’aiment, ROBERT. Tu peux me dire POURQUOI ?

- Mais non, tu dramatises, ils ne l’aiment pas pour de vrai. C’est comme dans les films où tu sympathises avec le némésis. Tu sais que c’est mal, mais c’est un petit plaisir coupable. Il faut pas en faire de telles histoires. Et puis c’est ton nom que j’ai donné au blog, pas “le grand Robert” !

- Oui, tiens, parlons en du GRAND Robert : pourquoi il est grand et plus beau que moi? tu peux m’expliquer? Et puis ça, c’est quoi ça : “Quand Robert a mis la clé dans la serrure, j’étais tellement content qu’il rentre que j’ai sautillé jusqu’à la porte. “eh eh eh ! Robert Robert Robert ! Regarde on a un invité ce soir, il est dans le salon !!!” Tu me fais faire le CHIEN !!??

- Mais c’est subjectif, la beauté, et cet effet de style, c’était un peu drôle, non? Allez, oublions tout cela.

- Non.

- Alexandre, s’il te plaît, les gens nous regardent !

- Non et non, je veux plus.

- Qu’est ce qui te ferait changer d’avis?

- Je veux une copine.

- Tu as Joséphine, en ce moment, si tu veux, je vais développer son personnage.

- Ah non, pas Joséphine, elle est con. Attends, la fille elle passe son après midi à faire le tour des Halles et elle dépense sa paye en sacs à main. Tu vas me la rendre provinciale ou pire, banlieusarde. Non non non. Je veux une bonnasse, comme Victoria de la Roue de la Fortune.

- Hum.. bon, je verrai ce que je peux faire.

- Et je veux qu’il arrive un accident atroce à Robert, qu’il disparaisse du tableau pour TOUJOURS. Une mort horrible (sourire malsain). Et que tu fasses quelque chose aussi pour clarifier mon ambigüité sexuelle.

- Comment ça ton ambigüité sexuelle?

- Ben admets, me prends pas pour une bille. Tu me fais aller à la piscine des halles avec un vieux qui s’astique en me regardant, tu me fais embrasser Robert, tu me fais écouter de la musique de merde… Bientôt tu vas faire quoi ? Me faire me balader dans les Tuileries en pleine nuit ?

- Mais c’est de l’humour, Alexandre, c’est du second degré. Du décalé, c’est ça que les gens aiment lire. Et justement, ce sont ces billets là qui t’apportent le plus de commentaires, si tu regardes bien.

- …. Enfin, si tu veux aller par là, tu devrais me prostituer, vas y, fous moi à poil faire le trottoir, ça rapporterait sûrement encore PLUS de commentaires. Fais du trash, vas-y, fais du TF1, tu attends quoi ? (l’auteur semble réfléchir à cette proposition)

- Bon, écoute, je veux bien t’arranger un peu, mais je te rappelle quand même que c’est moi qui choisis au bout du compte. Si ça te plaît pas, tu te casses, et je te remplace par Robert. Un journaliste littéraire, je peux t’en faire quelque chose de plus intéressant qu’un petit prof de banlieue.

L’auteur vous informe donc qu’à l’issue de cette discussion, Alexandre a accepté de poursuivre sa collaboration.

“Allo Joséphine ?

Tu veux passer ton dimanche chez moi ? Il y a une STAR” que je lui ai fait, hier matin (j’avais pas envie de me retrouver seul avec Pompom, ce chat me fait peur. Il a passé toute la nuit à miauler devant mon poster des Pussycat dolls, comme s’il leur parlait par télépathie).

Quand elle est arrivée, elle a demandé “Alors c’est qui ? Bernard Ménez ? Allan Théo ?”, alors je lui ai montré Pompom. “Bah c’est un chat, et très vilain en plus”. “Non”, je lui ai répondu, “c’est une célébrité, c’est le chat d’une bloggeuse hyper populaire”. “Pénélope ?”. “Non, Simone”. “Connais pas”. (Quand je vous dit que ça peut pas marcher cette histoire…)

Alors on a allumé la télé, et on a regardé le téléfilm de la 6. Pompom s’est frotté à son pull en cachemire, et quand il n’eut plus de poils à perdre, il est parti vomir dans son sac à main.

Joséphine m’a engueulé (“putain !! mon sac raminedechéjimichou !!” “bah c’est pas grave” j’ai fait pour relativiser, “il est pas très beau de toute façon. Tu l’as acheté aux puces?” Sa claque m’a appris que “Jimmy choo”, en fait c’est une marque TRES chère).

C’était pas une si bonne idée de réclamer ce chat.

Robert, Pompom et moi (sur un air de Marie Laforêt)

Quand Robert a mis la clé dans la serrure hier midi, j’étais tellement content qu’il rentre que j’ai sautillé jusqu’à la porte. “eh eh eh ! Robert Robert Robert ! Regarde on a un invité aujourd’hui, il est dans le salon !!!”

“Salut Alex” il m’a dit, “écoute je suis désolé, tu vas devoir te passer de ma présence ce week end. Je passe juste prendre 2-3 affaires de propre : on va chez les parents de Ludmilla”

“Oh ben non !” que je lui ai répondu. “On peut peut être venir avec vous alors ?”

“Ah” il m’a regardé de son air supérieur “tu as tellement pas de vie sexuelle ?” soupir faussement compatissant “Ecoute, si t’es sage, je t’achèterai un porno, lundi, en revenant, . Allez, passe un on samedi avec ton invité(e)”.

…

J’ai donc essayé de jouer avec Pompom… J’ai toujours cru qu’elle exagérait, Simone, sur Pompom, mais en vrai, il est réellement très très moche ce chat. Même un frère Bogdanoff a plus de charme. Alors on a fait un concours de celui qui resterait le plus longtemps sans bouger. J’ai gagné. Il a baillé, s’est relevé, et a fait caca dans mes converses.

Samedi de merde.

C’est un plan de génie

car Robert est hyper allergique aux chats et il les supporte pas (“tous des putes”)

Je glousse d’avance en me disant qu’il passera un week end de merde, les yeux rouges, la morve au nez, à regarder Pompom comme s’il s’agissait du diable. Et moi, je ferai des câlins à Pompom car je suis l’ami de tous les animaux (ils sentent que je suis quelqu’un de foncièrement bon).

PS : chers lecteurs, si vous n’avez jamais été lire ce qu’écrit Simone, je vous parle plus.

PS2 : il est temps que les cours reprennent, car je m’ennuie peut être un peu intellectuellement pour passer autant de temps là dessus, mais bon…

J’ai peut être trouvé une idée

A : Simonedebougeoir

De : Alexandre Bernique

Objet : photos de koalas

Salut Simone,

Désolé de t’avoir appâtée avec le titre, mais je voulais être sûr que tu ouvrirais ce mail (tu dois avoir tellement de mails de fans, toi aussi).

Bon on se connait pas trop, mais je voudrais te demander un service. Voilà, je me demandais si tu accepterais de me prêter Pompom pour un jour ou deux. t’inquiète pas, je m’en occuperai vachement bien, j’adore les chats, donc il sera bien traité et en plus ça te permettra de ne pas penser à sa litière pendant 2 jours (que des avantages, hein !?). Et puis il sera pas trop dépaysé, je regarde Lost en boucle ici aussi (t’es pas malade toi avec les nouveaux types de flashbacks (qui n’en sont plus vraiment)?).

Enfin voilà quoi, j’espère que tu me répondras (et si jamais tu en as vraiment marre de l’intégriste, envoie moi un mail aussi, on se fera des soirées Moundir l’aventurier de l’amour, ce sera trop top (je ferai du flan)).

Bises

Alexandre

4 jours que je cherche comment faire une crasse à Robert

Mais je ne trouve rien.

Vous avez des idées ?

Bon heureusement, avec Joséphine, ça s’était arrangé et lundi, on a pu passer une super après midi romantique à se promener dans les halles. Ca s’est tellement bien passé qu’au lieu de l’inviter à prendre un sundae au mcdo, j’ai été grand prince et je lui ai offert un mocha à starbucks. Elle préfère qu’on ne reparle pas trop de cette histoire avec Robert, parce qu’apparemment ça la choque beaucoup que deux hommes s’embrassent (je la trouve un peu pudibonde, et du coup, je sais pas si ça va pouvoir marcher avec elle, parce que si elle savait certaines choses, je crois qu’elle s’arracherait fissa une dent pour s’arracher les globes oculaires, et se scarifier sur tout le corps avant de se jeter dans une friteuse, mais bon, peut être que j’interprète mal sa gêne….

Des petites nouveautés

Alors, dans les onglets du haut, je viens de rajouter une nouvelle section “Galerie”, qui vous permettra de vous faire une idée de nos têtes.

Et dans la colonne de droite, j’ai étoffé la partie communication intéractive. En plus du lien pour m’écrire toutes les bonnes choses que vous pensez de moi, vous avez un lien pour formspring, qui vous permettra de me poser des questions de façon anonyme, et un lien pour m’ajouter comme ami sur Facebook.

Elle est pas belle la vie, hein ?

Je devrais corriger des copies

et préparer des cours, mais il fait un tel soleil à travers la baie vitrée que je suis installé dans mon fauteuil, à bronzer (j’ai jeté ma passoire finalement, j’en ai eu marre).

Vous qui n’êtes pas en vacances, je pense bien fort à vous.

Chaque fois que je fais les courses

Je sais que j’oublie quelque chose, mais je ne me souviens pas… Ca fait depuis septembre que j’ai cette sensation.

Et e m’en souviens toujours de la même façon.

C’est quand je suis sur mon canapé, à curer les trous de ma passoire (lavée 3 fois) avec un cure dents que je me rappelle à quel point il faut que j’investisse dans une brosse pour la vaisselle.

Ô passoire, ustensile du diable qui n’est JAMAIS parfaitement propre…

Où j’apprends que je suis en couple

Aujourd’hui, le vent avait tourné. Suite à plusieurs mails échangés avec une inconnue sur facebook, j’avais fait la connaissance de Joséphine, 27 ans, mignonne, travaillant dans une banque. Nous nous sommes retrouvés pour un café dans l’après midi et le courant est définitivement passé. J’ai donc envoyé un texto à Robert pour le prévenir : “ce soir, je rentre pas seul, youpi ! Je peux avoir le salon ?” Il m’a répondu “ok pas de pb, de toute façon je dors pas à l’appart”. Je l’ai trouvé super sympa. J’ai proposé à ma douce de prendre un déca à la maison, elle a accepté, je lui ai dit que j’avais un coloc, mais qu’il ne serait pas là ce soir. “C’est dommage, je voulais vous présenter” (je voulais juste faire genre).

A 19h30, on arrive dans le couloir, je l’embrasse. La soirée s’annonçait bien. C’était avant que j’ouvre la porte.

Robert était dans la cuisine, en train de faire à manger, d’après le bruit. “bah tu es là ?” je lance sans le voir (la porte de la cuisine était à moitié fermée). Je lance un regard un peu déçu à Joséphine. Voilà-t-y pas qu’il crie d’une voix mielleuse “oui, chéri, je suis là, j’ai voulu te faire une surprise, et je suis rentré un jour plus tôt de mon colloque !”. Il ouvre la porte, s’avance vers moi et m’a embrassé fougueusement devant Joséphine. J’étais tellement sur le cul que je n’ai rien fait, rien dit, pas même une protestation… Et pourtant, ça a eu l’air de durer plus de trente secondes…

Bien sûr, Joséphine est partie sur le champ.

Robert, m’ayant décollé sa langue de ma bouche m’a gratifié d’un “oh, elle est partie…. tu restes célibataire… dommaaaaage !!!!”

Je le hais, je le hais !!!!!!!