bilan fin soirée

tête dans le cul
beaucoup beaucoup BEAUCOUP trop bu
action ou vérité
fait pipi sur les poignées des portes du lycée (action)
dit quelles élèves seraient baisables d’ici 3-4 ans (vérité)
jeu de la bouteille
sont sauvages les élèves
c’est de l’apnée qu’ils font en embrassant
celui qui m’avaient fait du boy on boy action dans une de ses rédactions en a un peu profité
“on s’en fout, j’ai 18 ans”
quand même retiré sa main de sous ma chemise
les filles pas plus farouches
voulaient que je les note sur leur sex appeal
reçu une baffe
même bourré suis sincère
pris taxi pour rentrer : 92€, j’adore la zone 8…
7h30 : au lit
ne rien dire à Stéphanie

You’d better get this party started

(N’oubliez pas de faire F5 de temps en temps pour rafraîchir la page)

19h30 : Les portes du gymnase s’ouvrent. La CPE et une pionne prennent les tickets d’entrée (c’était 8€ pour venir).

Avec 2 collègues, on est au café de l’autre côté de la rue, à boire des bières. Genre on va faire une soirée sans alcool… Genre on va arriver à l’ouverture et attendre que l’ambiance arrive…

Vous êtes d’un naïf !

20h : On est quand même rentrés et de l’extérieur, ça avait presque l’air bien : I gotta feeling, les gamins qui crient, la petite multi lampes colorées dan la pièce pas trop éclairée… On s’est dit “ah ben en fait, c’est la méga teuf à la cambrousse (la cambrousse, c’est moi qui l’ai ajouté, parce que mes collègues sont tous des péquenots de banlieue.

Bah à l’intérieur, personne ne danse, on dirait un vernissage d’expo contemporaine. Ils parlent, font les fiers, se montrent leurs fringues, leurs bijoux, leurs exs de l’année et/ou leurs dernières fiches de persos de JDR. (toi aussi devine qui sont les cools, qui sont les ringards)

20h20 : Remarquez les profs sont pas mieux non plus, ils se parlent de leurs fringues (“je l’ai achetée pour le mariage de ma fille il y a 7 ans”), leurs bijoux (“tu aimes, c’est ma fille de 6 ans qui me l’a fait ce collier en perles de rocailles”), de leurs exs (“Martine, ouais, tu en parleras à Arnaud, c’est une vraie cochonne, moi je l’ai essayée qu’une fois, trop hall de gare à mon goût”) et/ou de leurs dernières perles de copies (“tu te rends compte, la Tellelier elle a fait tout son problème sans remarquer que c’était (a-b)(a+b) ! hahaha ce que je me suis marré”)(ouais, il y a un super bouquin que je vous recommande : Les Meilleures blagues des profs de math)

20h30 : hum… C’est la deuxième fois qu’ils passent Rihanna… Je viens d’aller voir le gamin à la sono, il a que 6 CD (originaux !!!???)

20h45 : Gros incident sur la “piste” (personne ne danse, toujours). Il vient d’y avoir une rupture entre une seconde et un première. Elle l’a trompé : elle en a embrassé un autre à une soirée récemment, il vient de la traiter de pute, 3 filles ont crié que c’était bien vrai, alors du coup, c’était elles les putes, bande de laiderons. Le proviseur adjoint leur a demandé de se calmer sous peine d’être virées (sans remboursement).

20h55 : la sono merde un peu, on entend plus les aigus, que le bom bom bom, remarquez, là c’est pas grave, ils ont ms du David Guetta (alors nul pour nul…)

21h05 “vous etes trop beau Monsieur avec vos lentilles et habillé classe comme ça”
“merci Marine, toi par contre tu devrais pas autant forcer sur le maquillage. On dirait un dessin animé”
Elle a pas aimé. Elle est partie de suite.

21:45 je viens de passer 15 minutes à me battre avec les câbles. La sono aurait fait surchauffe (theorie du prov. Adjoint), il y a plus de musique.

22h une prof d’allemand va chercher un poste CD qu’on utilise en cours. Il y a même une entrée USB pour les mp3. Tout le monde l’applaudit.

22h05 pas assez fort. Heureusement il fait beau. Tout le monde est assis en petits groupes dans la cour à discuter.

Remarquez, si la sono avait pas pété je l’aurais peut être détruite moi même, parce que lady gaga, hein…

22h30 6 élèves me proposent de les suivre sur une place pas trop loin. J’ai refusé au début mais ils m’ont dit qu’ils avaient de l’alcool. On vient de se poser

22h40 le lycée c’est pas si loin de moi, je viens de leur montrer que je savais faire des 3 feuilles. Je les impressionne. “trop fort Monsieur !”
“bah vous l’aurez pas l’année prochaine. Appelez moi par mon prénom, ce sera plus sympa”.

Quel talent ce Maxime !

Pendant les vacances, j’avais demandé à une classe de s’enregistrer en lisant un discours de Martin Luther King (ouais on fait des trucs troooop funky).

On avait bien travaillé la prononciation des mots et des phrases.

Et bien, truc de ouf, sur son enregistrement, Maxime a EXACTEMENT la même voix que MLK et son micro donne le même grain que la version originale.

Parfois je me dis

Qu’il y a trop de vacances.

Je n’ai même pas eu le temps de faire un contrôle depuis les dernières.

Pffff dur dur la vie de prof.

Ce billet est dédicacé à tous les péquins qui ont seulement 5 semaines de congé par an. Bisous.

Traduction prof=>français

Version : Traduction d’une conversation anodine en salle des profs :

“Hey Alexandre, au fait, t’as fait tes demandes d’intra ? T’as demandé un ZR ou un fixe?”

“Gnâââa ?”.

“Quoi, tu l’as pas faite ? T’avais fait l’inter au moins !? Parce que là, essaye d’aller sur iprof pr aller sur SIAM , mais normalement, c’est fini. munis toi de ton NUMEN, et appelle ton DPE , c’est plus sûr. Sinon, tu vas finir en ZEP ou en PEP4″

” Hey Alexandre, au fait, t’as fait tes demandes de mutation au sein de ton académie pour l’an prochain ? T’as demandé un poste de remplaçant qui se tape tous les transports entre 2 ou 3 établissements en une journée ou un poste fixe que de toute façon tu n’auras pas avant d’avoir des points (qui se gagnent en se mariant et en faisant des chiards)?”

“Oh diantre, est il possible que j’oubliasse ?”

“Quoi, tu l’as pas faite ? T’avais fait la demande de sélection d’une académie, au moins !? Parce que là, essaye de te connecter sur le plate forme internet qui buggue et qui regroupe toutes tes informations professionnelles afin d’arriver sur le site spécialement conçu pour les demandes de mutations mais qui est tellement compliqué que personne n’y comprend rien ! Mais normalement, c’est fini. munis toi de ton code personnel qui ne figure sur AUCUN document officiel sauf une feuille de papier qu’on te donne une UNIQUE fois ta première année le jour de la rentrée et qui a fini comme brouillon un jour où tu voulais te souvenir de ce super morceau (Cotton eyed Joe – Rednex) à télécharger sur itunes et qui a donc dû finir à la poubelle depuis longtemps, et appelle une voix au rectorat qui risque de ne pas te répondre malgré 20 tentatives par heure, c’est plus sûr. Sinon, tu vas te retrouver dans une cité à 2 heures de chez toi où les tables et les chaises sont fixées au sol (pour éviter qu’elles ne servent d’arme), avec des barreaux aux fenêtres, un détecteur de métal et 12 CRS tous les matins à 7h55, ce qui ne les empêchera pas de t’égorger avec leurs stylos.”

De l’art d’être un bon professeur #1

Souvent, les gens se demandent quelles sont les qualités requises pour être un bon enseignant.

Ce n’est pas simple. Les connaissances ne suffisent souvent pas à passionner une classe.

Il me paraît évident que créer un climat chaleureux et convivial est une condition sine qua non pour de meilleures conditions d’apprentissage.

Aussi, les dessins au tableau sont une excellente façon de faire baisser la tension et le stress des élèves quand ils ont toute une journée de cours dans les pattes :

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Leçon de vie

Aujourd’hui, j’ai découvert à quel point il était trop cool de sortir son iphone et de lire des blogs pendant mon cours (bon, j’avoue, c’était un contrôle)(je suis pas un rigolo, faut pas croire).

Et ben, je me suis demandé comment je faisais avant de l’avoir. Comme je m’ennuyais en les regardant…

Avant, je faisais semblant de travailler, et de réfléchir en prenant des poses sexy (la main dans les cheveux, la tête penchée et le regard perdu au loin, ou encore le mordillage de stylo en me massant la nuque, ou bien regarder le ciel en souriant comme si je repensais à un souvenir heureux en faisant glisser ma main délicatement sur la joue).

Grâce à moi, en fait, je crois que les élèves prennent conscience des limites et des défauts des nouvelles technologies.

Eclair de génie

Et soudain, l’idée lumineuse surgit, une révélation, un buisson ardent.

Je vais me faire un classeur par classe et ne plus avoir mes cours sur feuilles volantes qui se déchirent dans le fond de mon sac.

De retour au lycée

Tout à l’heure, avec les secondes, on faisait un texte de Aldous Huxley (“Brave New World”)(un bouquin de Sf qui raconte que les gens sont créés dans des bouteilles et que ceux qui les créent respectent un pourcentage de gens très intelligent, mais surtout un gros pourcentage de gens débiles.

Marie Honorine lève la main et me demande, en français : “Mais Monsieur, je voulais connaître votre opinion. En France, et dans une majorité de pays occidentaux, on se bat pour l’alphabétisation, l’accès à la connaissance et à la scolarisation. Du coup, on vise plus de 90% de réussite au bac, ici, et on essaie de faire croire aux gens qu’ils ne pourront s’épanouir qu’après des études universitaires. Pourtant, ne peut-on concevoir que finalement, pour toute une couche de la population qui finira dans des emplois sous payés et où aucune qualification ne sera requise, passer autant de temps à se faire gaver comme des oies de connaissances aussi diverses qu’inutiles (systèmes d’équations, plusieurs langues vivantes, mécanisme de la photosynthèse et autres calculs de masse de Jupiter, faites votre choix) est une perte de temps, et d’argent public comme privé ? Est-ce que dans cette dystopie (puisqu’il me semble que c’est le terme utilisé dans ce genre de littérature), on ne se rapproche pas en réalité d’une société idéale en raisonnement de productivité ?”

“Euh… Je… pense que… c’est une remarque TRES intéressante et qui… mériterait un développement…mais il y aurait beaucoup à dire… certainement. Enfin peut être serait il mieux de ne pas déborder du cours, hein.. donc qui peut me dire combien il y a de personnages dans la scène ?”

C’est dans ces moments là que je suis fier d’être professeur car j’ai la preuve que mon enseignement pousse les élèves à réfléchir par eux même et s’interroger. Je me demande si l’auteur avait pensé à tout ça.

Au mois d’octobre,

Mon formateur de l’IUFM est venu assister à un de mes cours pour savoir si je travaillais bien.

Pour rendre le cours “actionnel” (c’est à dire faire participer les élèves), on avait regardé 30 minutes de Survivor (le Koh Lanta américain), et ensuite, chaque élève devait voter pour que l’un des candidats dégage (Marius avait été très drôle en mettant son papier dans l’urne, car il avait juste dit “I don’t like your fucking face” (j’aime pas ta gueule)). L’exercice s’était très bien passé selon moi, mais selon mon formateur, c’était vide de contenu de cours, même s’il admettait que c’était bien une activité calquée de la vie réelle (il avait pas l’air content de le reconnaître).

Demain, il revient me voir en espérant que je sois capable de mieux. J’ai dit à ma tutrice, qui m’a connseillé de faire quelque chose de plus sérieux cette fois nondeudieu qu’on allait travailler sur l’apartheid en Afrique du Sud.

J’espère qu’ils comprendront que le season premiere de Lost vient de sortir et que je n’ai par conséquent PAS LE TEMPS de préparer ce cours.