Cette impression de puissance quand les gens vous lisent… Vous pouvez leur parler de tout… C’est dingue…

Bon, en fait, je sais pas trop quoi vous dire, je pourrais vous raconter tellement de choses, mais est ce bien la peine ?

Beaucoup d’entre vous l’ont vite deviné, Alexandre Bernique était une oeuvre de fiction, aucun des personnages n’était réel et toute ressemblance avec des personnes existantes ne fut que complètement fortuite (ouais, bon, là, j’admets, certaines personnes de mon entourage sont un peu passé à travers ma moulinette).

Je n’ai jamais pensé que mon petit feuilleton blogguesque puisse vraiment plaire à quelqu’un d’autre que moi (d’autant que mes amis n’ont jamais accroché (mes amis sont tout sauf aussi cool que vous)). Je me suis beaucoup amusé à écrire chaque billet et à les relire aussi, quelques temps plus tard. Mais vos réctions par mail, twitter, ou facebook m’ont toujours surprises et touchées.

Je remercie les personnes qui sont rentrées dans le jeu, ainsi que celles qui se sont laissées convaincre et ont parlé à Bernique comme s’il existait réellement. J’ai tâché de donner énormément de vie à ce personnage et sur twitter comme sur facebook, c’est souvent lui qui vous répondait, parfois moi. Si j’ai toujours su faire la différence entre mon narrateur et moi même, je tiens à m’excuser auprès de ceux et celles qui ont été troublés par l’ambiguité créée par ces différents modes de communication.

Ces derniers temps furent plus difficiles pour bien les séparer et c’est pour cela que Bernique s’est d’ailleurs fait beaucoup plus discret hors du blog.

Et maintenant ?

Je me réserve l’été pour me reposer, et je vais tâcher de créer un nouveau blog pour le mois de septembre. Un nouveau feuilleton, une nouvelle fiction. Je vous informerai ici et sur facebook à ce moment là. J’espère que vous me suivrez à nouveau.

Merci encore à tous de m’avoir lu épisodiquement, régulièrement et pour certains, depuis longtemps. Je vous envoie toutes mes amitiés, Les commentaires vous sont ouverts et dites tout ce qui vous passe par la tête (c’est le moment de m’engueuler ou de me dire tout ce que vous n’avez pas trop aimé, vraiment !)

L’Auteur

Avec Robert, on a décidé de ne pas trop parler des sujets un peu craignos de ces derniers temps, alors on s’est souvenus de la façon dont l’on s’était rencontrés, quand j’avais répondu à son annonce “tu m’as paru tellement stupide, je suis désolé, mais je t’ai signé uniquement parce que je savais que j’allais pouvoir m’amuser! …et ta façon de dire “je suis prôfesseur”… J’ai appelé Lu 5 minutes après que tu sois parti pour lui dire que je nous avais trouvé un sacré énergumène. Et en même temps, tu sentais le gars sympa, qui paierait à temps, et ne serait pas non plus suffisamment idiot pour se laisser faire, j’avais senti une petite résistance que j’appréciai aussitôt !”

“En même temps, quand je t’ai rencontré, tu m’as juste paru prétentieux et complètement foireux (oui, je sais j’invente des mots, arrête de le faire remarquer) “ôôui, ici se trouvent les sanitaires, et en sortant, frontalement, se trouve la salle de toilettes”

“hahaha, tu affabules, je ne parle pas comme cela !”

“franchement, pas loin, quand on a eu marre du tim’es up, quand tu n’étais pas là, dans mes soirées jeux, on jouait à “Robertisator”. Un candidat note une phrase tout con, un autre la Robertise et la donne aux autres, et les autres jouent la rapidité pour reconstituer la phrase d’origine. On s’est tapés de sacrées barres”

Et on a échangé sur tous ces moments où l’on avait bien ri l’un de l’autre, ou l’un avec l’autre….

Avec le vin et l’obscurité, il était quand même difficile de ne pas se voir pour échanger dans cette rigolade, alors on a essayé de rapprocher nos chaises et finalement, après s’être tapés une ou deux fois dans le dos, elles se sont faites un peu plus fermes et moins fugaces… Elles ont un peu pris leur indépendance, je crois, parce que je pense qu’il n’a pas été le seul à en profiter… Nos rires sont devenus plus bas, jusqu’à devenir des murmures… J’ai aimé sentir sa chaleur contre mes paumes. Il m’avait vraiment manqué… Oui, à ce moment là, je me suis encore dit un peu dans mon esprit vagabond, que c’était de la bonne amitié… la joie des retrouvailles. Mais quand les mains commencent à courir le long du torse pour descendre sur les cuisses, je suppose que ce n’est plus vraiment juste de la camaraderie virile. Et puis quand on ferme les yeux alors que l’on est complètement dans le noir, c’est quand même le signe de quelque chose, non ?

Je ne sais pas comment les filles ont eu cette idée, ou si c’était à ce point prémédité, mais je crois qu’être complètement débarrassé du regard des autres ainsi que du mien m’a aidé à ne pas trop réfléchir et juste sentir sa peau dans mes mains, chaude, ni trop sèche, ni trop moite, et tonique, des formes que je n’avais jamais connues auparavant, des traits nouveaux, un parfum différent aussi, comme si un monde nouveau m’ouvrait son portail électrique pour laisser rentrer ma kangoo (comment ça prétentieux ?)…

Cette fois, c’est moi qui me suis avancé pour l’embrasser.

Ce n’est que le lendemain soir que nous avons appelé Stéphanie et Ludmilla (entre temps, on a été un peu occupés à découvrir de nouvelles sensations)(je ne parle pas des nouveaux carambars).

Ludmilla nous a donc appris que depuis longtemps, elle était certaine que Bobby et moi avions une complicité un peu supérieure à la normale, et qu’elle avait essayé de faire comme si de rien n’était. Mais quand elle avait appris ma mort, elle avait décidé de nous laisser ce mois, à Robert et à moi.

“Mais comme vous êtes deux tâches, vous avez fait que de la merde ! Toi en te comportant comme un bipolaire, et toi en rappelant ton ex pour la demander en mariage ! Du n’importe quoi. J’aurais pris vos tête et je les aurais cognées ensemble comme des noix de coco si vous aviez pas fait 15 cm d’écart ! Stéphanie c’est par hasard si je suis tombée dessus à l’hopital l’autre jour. Je m’étais résignée, vous êtes bêtes, vous êtes bêtes, j’allais pas venir vous ouvrir les yeux avec un scalpel, et puis elle est arrivée avec son épaule démise. On a beaucoup discuté avant que je te dise de venir la récupérer. On a été un peu en désaccord. Elle m’a légèrement insultée pendant 20 minutes (c’est ma stéphanie, ça, toujours le langage fleuri quand elle est jalouse), mais elle m’a paru troublée, j’ai donc croisé les doigts en espérant qu’elle reprenne un peu ses esprits et qu’elle constate quand même qu’elle avait un peu un rôle de bouche trou. Ce qu’apparemment, elle a fait, avec un timing que tu as du apprécier”

J’ai bien suggéré qu’elle et Stéphanie se mettent ensemble pour un happy ending mais “j’aime trop la bite, Bernique”.

Et la suite, ben il n’y en a pas vraiment, pendant cette dernière semaine, Bob et moi on a un peu essayé de profiter du temps (mais on s’est quand même pas mal engueulé (COMMENT peut il prétendre que Teardrop de Massive Attack est mieux que Teardrops de Womack & Womack ????), mais rassurez vous, on a géré…) et je suppose que l’Auteur me tuera cette nuit, maintenant que tout est écrit, et que vous savez tout.

(Juste avant de partir, je voulais remercier tous ceux qui ont fait des commentaires, les supprimer c’était l’idée de l’Auteur, ce salopard, ce tortionnaire, ce tueur de caniche, ce tyran !!! Moi j’ai toujours aimé lire vos réactions ! (sauf quand vous faisez les putes (j’ai la liste de ceux qui ont été méchants, je viendrai les hanter)) et sinon, je vous remercie d’avoir suivi es aventures et de m’avoir témoigné de l’intérêt (même si ça paraît normal, parce que je suis/fus le plus beau, le plus cool, et le plus LEGENDARY de tous les bloggeurs !!!!!!! Je vous aime)

Qu’est ce que je vais lui dire ? Dois je avoir l’air énervé, aimant, déçu ? On prépare une grande phrase à ressortir (“tu ne saurais imaginer l’anéantissement dont je me suis senti victime quand j’ai reçu ton appel. Le monde s’est arrêté, les oiseaux se sont tus, Nicole n’existait plus, le soleil s’est arrêté de tourner autour de nos vies misérables et éphémères….”

Et avant que j’ai eu le temps de fnir cette diatribe passionnée et spirituelle, j’ai été interrompu “c’est par ici”, bruit de chaise, “merci”.

Sauf que ce n’était pas la voix de Stéphanie…

“Robert c’est toi ???”

“Euh, Alexandre ? Ludmilla m’a donné rendez vous pour diner avec elle… Je ne comprends pas…”

…

Sans téléphone pour l’engueuler, et parce que j’avais grave a dalle, j’ai dit “bon, ben on va manger, et on avisera après…” J’étais un peu enervé et il a du le sentir au son de ma voix car il a tout de suite proposé de partir, mais je lui ai dit que non, ça me faisait plaisir de ne pas le voir (vous penserez ce que vous voudrez, mais c’était DROLE !).

On n’a quand même pas dit grand grand chose, on était vachement gêné.

Puis il m’a dit “je ne t’ai pas félicité au fait, c’était bien samedi ?”

Je pensais qu’il déconnait, qu’il était au courant, comme tout le monde, alors j’ai fait semblant : ouais c’était génial, on a été un peu déçu, parce que malgré des promesses d’une amie qui connaissait leur épicerie exotique, on n’a pas eu la Compagnie Créole, mais à la place on a eu un DJ qui a passé que du bon son des années 80 à 2000, et que tout le monde était déchaîné sur las ketchup. Mais même à ça, il a rien dit. Seul dans le silence, sans savoir ce que pense ou fait l’autre (si ça se trouve il essayait de se tailler les veines avec son couteau (heureusement que j’avais fait l’échange avec la fourchette, il aurait plus de mal))… J’ai donc vite repris “Stéphanie a annulé le mariage la veille. Je pensais que tu le savais. Tu lis plus mon blog ? (pourriture)”

“Je dois t’avouer que depuis la dernière fois que nous nous sommes vus, non, j’ai plutôt essayer de ne pas trop penser à toi… Enfin, pas davantage…”

Je ne lui avais jamais entendu de voix aussi triste. Je ne sais pas pourquoi, j’ai avancé ma main sur la table, et quand j’ai trouvé la sienne, je lui ai donné quelques petites tapes de compatissance compassion. Il a serré ma main, et je l’ai laissé faire. Pauvre bougre. Je lui ai demandé ce qu’il avait fait depuis, que j’avais été supris de ne plus avoir aucune nouvelle, et que ça m’avait bien peiné (rigate) également.

Il squattait chez un de ses potes parti couvrir la coupe du monde, et qu’il ne faisait pas grand chose de ses journées.

Nos entrées sont arrivées, et la glace étant brisée, nous avons mangé de bon coeur…

eu LA discussion par téléphone. Faut pas croire, nous ne sommes pas ces personnages débiles de séries stupides.

A la place, elle m’a donné rendez vous 3 jours plus tard dans le restaurant, là où on est dans le noir complet et où les serveurs sont des aveugles pour nous faire comprendre ce qu’ils ressentent.
J’ai tout de suite eu des idées un peu pas trop catholiques, alors j’ai accepté direct.
Attendre pendant ces 3 jours, par contre fut plutôt difficile, parce que je n’avais strictement RIEN à faire (et pas le temps de me faire un marathon Lost ou de me refaire entièrement Kingdom Hearts). Alors j’ai regardé le nouveau jeu de Jean Luc Reichmann en me disant que c’était trop cool, et que je n’en avais plus rien à faire de ce que pensaient les autres (vous), maintenant (et d’ailleurs, j’ai beaucoup aimé Il était une fois et Hairspray (donc je les ai re-re-re-re-re-re-regardés)).

Arrivé le fameux soir, m’est venue la question cruciale. Comment m’habiller ? Oui, je sais, ça paraît trivial, vous me le dites un peu à chaque fois que je vous pose cette question, mais bon, là vous conviendrez bien que la question se pose. Vous êtes dans le noir, personne ne vous voit, autant être confort et porter son jean préféré (vous savez, celui complètement déchiré à l’entrejambe et dans lequel vous vous sentez trop bien, mais que vous savez pertinemment que si vous le portez face à des élèves mineurs, vous risquez le procès) ou faire genre on est chic et porter ce supeeeerbe costume Calvin Klein (bon, en fait, c’est un C&A mais il vous va plutôt bien).

En fait, je suis complètement d’accord avec vous, décontracté, mais pas trop. M’enfin, bon…. quand vous savez qu’il ne vous reste que quelques jours, que le ridicule ne tue pas, qu’elle vous a planté devant l’église et qu’elle ne vous a rappelé que parce que vous avez été “second base” avec sa mère, vous vous dites “MAIS JE M’EN BRANLE” (c’est un peu devenu mon leitmotiv, en fait)(mes parents n’ont pas trop aimé mon leitmotiv quand ils m’ont parlé de ma soeur ENCORE enceinte (non mais sérieux, coupez les lui les machins du dedans) ou de la voisine machine qui l’autre jour à Super U leur a raconté que les pain plié du boulanger était industriel, sisi). Alors j’ai mis mon jean difforme (enfin, il les dévoile plutôt bien)(les formes)(oui, je sais, vous aviez compris), et un tee shirt de hooligan (un vieux Fido Dido retrouvé dans mon placard, je l’avais récupéré pour une “We are the 90s”).

Elégamment accoutré ainsi, je me suis donc rendu au fameux restaurant. Ce que je n’avais pas prévu, c’est qu’en fait, c’est vers Beaubourg, et comme je me suis un peu perdu pour le trouver (vous saviez, vous, que l’iphone a une fonction carte ?), je me suis fait un peu draguer par ces hordes d’invertis venus en avance pour la parade géante où ils dansent avec des plumes et des jambières de cuir…

J’ai réussi à arriver à bon port, en définitive (mais avec plusieurs 06), et malgré un certain hyatus lors de mon arrivée, on m’a conduit à ma table “l’autre convive n’est pas encore arrivée…”

Nous vous prions de bien vouloir nous en excuser,

Alexandre, l’Auteur, et les autres

Pour tout vous dire, je me suis senti hyper mal.
Pas tant parce que je suis amoureux de Stéphanie et qu’elle m’a brisé le coeur, parce que bon, même si là, ça allait, je l’ai toujours trouvée trop excentrique, trop bruyante, trop jalouse, trop… tout.

Non, je crois que ce qui m’a fait mal, c’est de me retrouver abandonné, trahi. C’est que je ne me plains pas souvent (à part de cette proportion énorme de gens moches qui m’agressent les yeux quand je prends le métro), mais là, ça commence à être un peu n’importe nawak. L’Auteur qui me laisse tomber, Robert qui a disparu après m’avoir tapé des scènes dignes de Sous le Soleil (excellente série), Ludmilla qui depuis, ne donne plus de nouvelles, Barnabé, qui était parti en Espagne… J’ai grave aimé me sentir entouré et épaulé à une dizaine de jours de ma mort. Tops les amis.

Donc le samedi, je me suis bourré la gueule tout seul chez moi comme un RMIste, en bouffant mes 75 paquets de m&ms personnalisés avec nos prénoms (cadeau pour les invités du mariage), et après 1 bouteille et demie, j’ai décidé que j’allais faire payer Stéphanie pour sa délicatesse infinie. J’ai pris un taxi et je suis allé jusque chez ses parents, bien décidé à séduire sa mère et à coucher avec.

Je ne sais pas pour vous, mais quand je suis bourré, je suis hyper rationnel.

Il était 23 heures, et Maman Stéphanie m’a accueilli sur le pas de la porte un peu peinée pour moi, jusqu’à ce que je lui pelote les seins (je suis désolé, je n’aurai pas le temps d’écrire un livre vous faisant connaître mes 51 méthodes de séduction infaillibles).
Evidemment, je me suis pris une baffe, son mari qui l’avait entendue crier est descendu en trombe, et me souvenant à temps qu’il était ancien militaire, j’ai détalé très rapidement (mais en zigzaguant).
23h30, dans un bled paumé sans transports, à 45 minutes en voiture de Paris… quand je fais des conneries, je ne les fais pas à moitié. Je me suis endormi quelques heures plus tard dans un parking de supermarché et je suis rentré en stop le lendemain matin. J’étais frais, vous n’avez pas idée.

Le seul point positif, c’est que Stéphanie m’a appelé (bizarrement, elle ne s’est pas excusée (salope)) mais cela a conduit à LA discussion qu’elle n’avait pas voulu avoir…

Pas trop envie d’en parler en fait.

Laissez moi un ou deux jours peut être.

19h30 : Les portes du gymnase s’ouvrent. La CPE et une pionne prennent les tickets d’entrée (c’était 8€ pour venir).

Avec 2 collègues, on est au café de l’autre côté de la rue, à boire des bières. Genre on va faire une soirée sans alcool… Genre on va arriver à l’ouverture et attendre que l’ambiance arrive…

Vous êtes d’un naïf !

20h : On est quand même rentrés et de l’extérieur, ça avait presque l’air bien : I gotta feeling, les gamins qui crient, la petite multi lampes colorées dan la pièce pas trop éclairée… On s’est dit “ah ben en fait, c’est la méga teuf à la cambrousse (la cambrousse, c’est moi qui l’ai ajouté, parce que mes collègues sont tous des péquenots de banlieue.

Bah à l’intérieur, personne ne danse, on dirait un vernissage d’expo contemporaine. Ils parlent, font les fiers, se montrent leurs fringues, leurs bijoux, leurs exs de l’année et/ou leurs dernières fiches de persos de JDR. (toi aussi devine qui sont les cools, qui sont les ringards)

20h20 : Remarquez les profs sont pas mieux non plus, ils se parlent de leurs fringues (“je l’ai achetée pour le mariage de ma fille il y a 7 ans”), leurs bijoux (“tu aimes, c’est ma fille de 6 ans qui me l’a fait ce collier en perles de rocailles”), de leurs exs (“Martine, ouais, tu en parleras à Arnaud, c’est une vraie cochonne, moi je l’ai essayée qu’une fois, trop hall de gare à mon goût”) et/ou de leurs dernières perles de copies (“tu te rends compte, la Tellelier elle a fait tout son problème sans remarquer que c’était (a-b)(a+b) ! hahaha ce que je me suis marré”)(ouais, il y a un super bouquin que je vous recommande : Les Meilleures blagues des profs de math)

20h30 : hum… C’est la deuxième fois qu’ils passent Rihanna… Je viens d’aller voir le gamin à la sono, il a que 6 CD (originaux !!!???)

20h45 : Gros incident sur la “piste” (personne ne danse, toujours). Il vient d’y avoir une rupture entre une seconde et un première. Elle l’a trompé : elle en a embrassé un autre à une soirée récemment, il vient de la traiter de pute, 3 filles ont crié que c’était bien vrai, alors du coup, c’était elles les putes, bande de laiderons. Le proviseur adjoint leur a demandé de se calmer sous peine d’être virées (sans remboursement).

20h55 : la sono merde un peu, on entend plus les aigus, que le bom bom bom, remarquez, là c’est pas grave, ils ont ms du David Guetta (alors nul pour nul…)

21h05 “vous etes trop beau Monsieur avec vos lentilles et habillé classe comme ça”
“merci Marine, toi par contre tu devrais pas autant forcer sur le maquillage. On dirait un dessin animé”
Elle a pas aimé. Elle est partie de suite.

21:45 je viens de passer 15 minutes à me battre avec les câbles. La sono aurait fait surchauffe (theorie du prov. Adjoint), il y a plus de musique.

22h une prof d’allemand va chercher un poste CD qu’on utilise en cours. Il y a même une entrée USB pour les mp3. Tout le monde l’applaudit.

22h05 pas assez fort. Heureusement il fait beau. Tout le monde est assis en petits groupes dans la cour à discuter.

Remarquez, si la sono avait pas pété je l’aurais peut être détruite moi même, parce que lady gaga, hein…

22h30 6 élèves me proposent de les suivre sur une place pas trop loin. J’ai refusé au début mais ils m’ont dit qu’ils avaient de l’alcool. On vient de se poser

22h40 le lycée c’est pas si loin de moi, je viens de leur montrer que je savais faire des 3 feuilles. Je les impressionne. “trop fort Monsieur !”
“bah vous l’aurez pas l’année prochaine. Appelez moi par mon prénom, ce sera plus sympa”.

Parce que moi aussi j’ai envie de vous offrir du glamour, du strass et de la magie.
Certains chroniquent les César et les Oscars mais moi le cinéma français je le boude (pas de César pour Dany Boon malgré son talent, ça décrédibilise la ceremonie ad vittel aeternam) et puis pour les Oscars tout le monde dormait sur twitter donc personne ne me répondait (à part la fidèle Tagada sur fb)…

Donc ce soir je vais vous live-blogger la grande, la fantastique, l’extraordinaire BOUM DU LYCÉE !!!

Grace à mon application wordpress sur iPhone je vous raconterai tout, les tenues, les coulisses, les élèves bourrés ou marijuanés… TOUT !

Ouais je sais, je vous vends trop du rêve, ne me remerciez pas, c’est mon plaisir à moi.
(en vrai ce soir Stephanie fait son enterrement de vie de jeune fille alors je voulais pas m’ennuyer tout seul)