Dans les coulisses

- “C’est à ce moment que Nathalie décida de m’interrompre. Elle reposa son Big Mac, prit un air grave et me regarda droit dans les yeux. “J’ai beaucoup pensé, Alexandre, à l’avenir du monde” me dit elle. Interloqué, ne sachant pas à quoi m’attendre, je renonce à manger ma potatoes (c’est bizarre c’est devenu pluriel invariable à l’oral, mais je reprends…). “J’ai discuté hier avec un femme très intéressante, et ses mots ont touchés mon coeur. Il faut voir la vérité en face, la seule réponse au capitalisme moderne, c’est le communisme. c’est pour cela que je me suis habillée en rouge aujourd’hui”. “Mais tu n’es pas sérieuse ? Tu as 50 ans de retard, c’est plus du tout à la mode, tu retardes. Qu’est ce qui t’a convaincu ? On t’a offert un numéro de Pif Gadget ou quoi ??”. ” Donc la je voudrais faire un petit topo sur le muguet, les concerts, mais je sais pas, ça sonne pas à mon oreille… Tu me conseilles quoi ?

- Ben là, Alexandre, ce n’est pas drôle pour l’instant, tu es sûr de vouloir la faire tourner communiste ?

- Je sais pas, ça me semblait une bonne idée dans le métro, ce matin. Je voulais juste faire un billet drôle pour aujourd’hui et je me suis rappelé qu’à chaque fois que j’entends parler un communiste, je me marre. Je crois que je vais abandonner l’idée.

- Oui, tu ferais mieux de trouver autre chose. Je veux pas te vexer mais même se moquer des cocos, c’est dépassé. Mets une vidéo de toi pendant le cours de salsa, ça ça fera rire !

- ……….

comment réajuster l’imaginaire de l’enfance

je vais (encore) faire un billet dans le vent, mais je tenais vraiment à vous parler de l’un des derniers films disney : Il était une fois – Enchanted Ce billet contient des spoilers.

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les blogs masculins sont plus interessants que les magazines masculins…

Vous savez quoi ? deux trois fois par semaine je me dis “tiens, je vais faire un billet la dessus”. Et puis je rentre, je bouquine, je surfe, je m’occupe, j’y pense et puis j’oublie, mais j’oublie beaucoup plus que je n’y pense (air connu). Du coup dans ma tête, j’ai toujours plusieurs billets d’avance, qui finissent d’ailleurs par périmer tant le sujet ne devient plus d’actualité, ou alors les phrases que j’avais élaborées, les jeux de mots auxquels j’avais pensé disparaissent et je ne comprend plus pourquoi je voulais écrire sur tel sujet “ah oui, je voulais faire un billet sur les escargots, mais pourquoi ?” Vous échappez donc, chaque semaine à des tas d’articles aussi inintéressants que ce fameux magazine dont on nous a rabattu les oreilles dernièrement : GQ (pour Gentlemen quarterly ou un truc du genre).%%% Jusque dans le monde il a eu un article sur le lancement de ce magazine et des difficultés pour les magazines pour homme de s’installer alors que les bonnefemmes sont friandes de toute lecture insipide (voilà en gros ce que l’on peut entendre). Bref, l’autre jour, j’avais le choix entre acheter une baguette qui m’aurait permis de me nourrir pour 3 jours ou acheter ce magazine à 1€ (prix de lancement). J’ai fait le bon choix c’est sûr. Allons y pour le sommaire… J’ouvre la première page, ah non, c’est une pub. Je tourne la suivante, encore une pub… Un peu interloqué, je survole les pubs, et trop de pages plus loin, enfin le sommaire avec pour première page attribuée à un contenu rédactionnel le n°77.%%% Même le journal de Mickey me parait plus fourni. J’ai eu l’impression de lire du vent. Une interview triviale de Bayrou, un article de 3 pages (en comptant les enormes photos) sur… le port de la moustache, des journalistes qui racontent des histoires sans intérêt (“comme je connais uniquement les titres de films en vo, j’ai du mal à parler cinéma avec mes amis.”), et bien entendu un article sur la photographie artistique, et pis franchement, ça tombe bien, le gars fait des nus féminins…%%% Je ne vois vraiment pas comment ils comptent avec un tel contenu attirer les masses, surtout que ce n’est à l’évidence pas le but au vu des prix affichés près des vêtements proposés dans les pages “mode”. Après tout s’acheter une chemise de couturier à 750€ est, nous le savons tous, à la bourse du premier péquin. Public visé : cadres – mais pas les petits cadres qui lisent Management, hein, les vrais cadres qui ont un revenu de premier ministre (soit 19.000€/mois)- entre 25 et 35 ans(ou les plus vieux qui cherchent à se faire passer pour des branchés parisiens), à Paris (pour profiter des soirées “afterwork” et profiter de toutes les adresses conseillées), un peu metrosexuels, sur les bords et ayant suffisamment peu de culture pour ne pas y préférer un mensuel avec des articles de qualité (tout le monde ne peut aimer Lire, Sciences et Vie, Historia, les Cahiers du cinéma ou même Muscles et Fitness). J’ai peur que cela représente peu de monde pour espérer convaincre 80% du lectorat masculin. Une amie me l’a arrachée des mains pour y découper les pubs et les accrocher dans sa chambre. Elle semble être la seule de mon entourage à y avoir trouvé une qualité. Peut être qu’il y a beaucoup d’hommes (hors des catégories que je viens de dessiner) qui aiment aussi à découper les pubs dans leurs magazines, et auquel cas GQ aura une longue et prospère vie chez les marchands de journaux.%%% NB : étant très ouvert aux opinions des autres, si vous avez aimé ce magazine et comptez acheter d’autres numéros, voire vous y abonner, expliquez moi pourquoi,ça m’intéresse vraiment.

Tags: moulinette

Petite Annonce

Jh charm. ch. pers.âgée (h ou f sans famille) pour bâtir relat° g-parent-petit-fils :
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Aucune idée

comme je ne n’ai aucune idée en ce moment, je vais faire l’inventaire de mes placards (tout en regardant avec des yeux ecarquillés une émission japonaise -SMAPxSMAP- avec Jane Birkin comme invitée. On y apprend donc qu’elle utilise encore un walkman cassette, et comment elle a “créé” le birkin bag chez Hermès, qu’elle adore le thé vert, et qu’elle parle en francais a l’interprète, je suis persuadé qu’elle parle pas du tout anglais, quelle fraude), mais pour en revenir au sujet principal, c’est à dire moi : 5 kgs de pommmes de terre%%% 6 kgs de spaghettis%%% 10 kgs de riz (long et rond)%%% 2 kgs de haricots verts%%% 1.5 kg de petits pois%%% 1kg d’emmental%%% 50 sachets de nouilles chinoises instantanées%%% 3 kg de carottes%%% 1 kg d’oignons%%% 2 boites de céréales%%% 6 boites de curry instantané%%% 3 kgs de sucre%%% 3 kgs de farine%%% 15 litres de lait Si jamais des armées féodales venaient à assiéger Paris, au moins, et ben j’aurais de quoi manger, et toc ! (et après je me plains du manque de place dans mon appartement) Je vous remercie d’avoir lu cette liste au combien intéressante, ne vous inquiétez pas, je cherche à faire aussi bien pour mon prochain billet. D’ailleurs, c’est balot, j’avais pensé à un super billet hier soir avant de m’endormir, et pis, pfiou, oublié…