hun-hun sans Attila

Je fais partie de ces gens qui donnent souvent du “hun hun” légèrement sonore à leurs interlocuteurs quand ceux là se lancent dans de longues diatribes enflammées ou non. Il faut pas croire, je suis toujours très à l’écoute. Pour vous, chers lecteurs, en exclusivité, voici les différentes interprétations possibles. La liste est évidemment non exhaustive.

-air tout à fait neutre :

* “hun-hun” (c’est vachement intéressant ce que tu es en train de me raconter, je ne veux pas que tu arrêtes en pensant que je m’endors)

* “Mais c’est quoi ton prénom déjà ?” (occasion : “Alexandre, ça fait longtemps !”)

* “tu viens de dire une de ces conneries, je te laisse finir et je t’allume”

* “si seulement je pouvais baisser les yeux sur son décolleté discrètement”

-un peu pressé :

* “Non, mais là, si je lui en refais un, il va quand même comprendre que je m’en fous”

* “rhaaaa… j’aurais pas du boire autant de bière, faut vraiment que j’aille aux toilettes, là”

* “Dites lui que je suis comme elle, que j’aime toujours les chansons” (mode ignore : on)

* “ta gueule le morpion” (vous savez, les gamins de 5 ans qui racontent leur vie à l’école de façon complètement incohérente)

-Le sourcil droit froncé, le gauche relevé, sourire entendu :

* “Bien entendu, je suis tout à fait d’accord”

* “je comprends rien, mais ça à l’air super sérieux, je vais faire genre je suis tout à fait d’accord”

* “mais en fait, tu ne sais dire que des conneries” (exemple, face à Marion Cotillard et ses complots)

* “hummm… Toi t’as une tête de cochonne”

* “vite, vite, trouve quelque chose d’intéressant à répondre, là, Alexandre”

- Le sourcil droit froncé, l’autre relevé, air absorbé :

* “donc je reprends doucement, le fils du voisin de la soeur de ton père, qui habite à Pouzioux-la-Jarrie… ha mince j’ai loupé la moitié des éléments…” (sujet : la vie de mes amis est compliquée

* “hum et si en rentrant, j’achetais plutôt une pâte feuilletée pour me faire une quiche ? Il me reste des oeufs au moins”

* “le premier dépasse le deuxième d’une fraction de lui même, tandis que le deuxième dépasse le troisième de la même fraction du troisième” (sujet : la moyenne harmonique)

* “qui parlent d’amour et d’hirondelles, de chagrin, de vent, et de frissons” (sujet sérieux, pas à ma portée, avoir l’air de réfléchir sur la question)

* “mais il n’y a pas de syntaxe dans ses phrases…”

* “je ne sais absolument pas de quoi tu parles mais je pourrais continuer à regarder tes yeux indéfiniment”

La cuisine des moustiquaires

L’humanité se divise en deux camps bien distincts que tout oppose irrémédiablement.%%% La ligne de fracture passe très précisément au milieu de la table de ma salle à manger….Car hier soir, j’ai invité Nathalie et ses amies de la Saint Patrick$$je remets cet épisode en ligne bientôt, promis$$ainsi que deux amis proches (pour ne pas me sentir trop seul). J’avais prévenu tout le monde que j’allais préparer mes succulentes [lasagnes|/index.php?post/2008/03/10/Les-Recettes-dAlexandre-%3A-ses-delicieuses-lasagnes]. Je savais quel serait l’effet de la part des demoiselles. Elles avaient ramené [leurs plats|/public/2008/mars/SP_A0553.jpg]$$saumon à la vapeur, et ses 3 légumes à la vapeur, dans leur écrin$$. L’humanité se divise véritablement entre les bons vivants, et les autres.

Une sale affaire pour Alexandre

Suite des aventures décrites [ici|/index.php?post/2008/03/09/Alexandre-et-le-mystere-des-papiers-en-plastique] ((/public/2008/mars/fantalex_2.jpg|fantalex_2.jpg)) Alexandre avait depuis fait déclaration de perte, demande d’extrait d’acte de naissance, photos d’identité où il ne souriait pas (il en était presque encore plus beau, dites), rempli les formulaires pour refaire sa carte d’identité (il compte bientôt aller jusqu’à la sécu pour la carte vitale), et il ne restait plus qu’à attendre une semaine et demie pour aller chercher ses nouveaux papiers tout beaux, avec une photo trop top. Seulement voilà, je trouve plus le papier pour aller la retirer… C’est normal qu’il se sente un peu con ?

Partenaire particulier cherche partenaire particulière

[((/public/2008/mars/.notation_m.jpg|notation.jpg))|/public/2008/mars/notation.jpg]

Je repars à zéro

Vous savez pas la dernière ? Il parait que j’ai un blog. Oui, oui, un de ces machins sur Internet où je raconte ma vie. Le seul problème d’un blog, c’est que lorsque l’on à rien à écrire, aucun évènement marquant à raconter, pas de sujet précis à partager, on a deux possibilités. 1. Ne rien écrire, mais avec le risque de se laisser aller et à écrire de moins en moins, alors que l’essence d’un blog, pour moi, est d’être mis à jour régulièrement. 2. écrire des choses complètement inintéressantes, meubler comme on peut, au détriment du lectorat, des billets intéressants, et de soi même. Pour ces billets en sablier, je ne sais pas pourquoi, mais je ne suis absolument pas inspiré, du coup, j’écris pour écrire, en me lançant dans des choses qui ne me satisfont pas. Je vais donc être cohérent et arrêter de me forcer.

Poète de la salle de bain

Billet en réponse au [sablier d'Elisabeth|http://www.analectes.com/index.php?2008/03/26/679-le-monde-du-silence] Il est trois heures du matin, je n’arrive pas à dormir. J’entends le bruit de la mer, des vagues qui s’écrasent contre la falaise en soupirant, en rongeant de leur larmes les pierres insensibles. Ma tête éclate, l’herbe fraîche et mouillée au sol sent la vodka et le jus de tomate. Ca tangue, j’ai le mal de mer, je résiste, la tête penchée au dessus du pont d’émail blanc. La lune, auréole de lumière dans le ciel m’éclaire comme en plein jour, je préfère fermer les yeux. Et qui est cette poissonnière, cette femme qui n’a rien à faire sur un bateau -ça porte malheur- et qui me crie “Ta gueule enculé !”. J’aimerais entendre le chant des mouettes, je divague sur cet océan, et je repense aux poèmes de la grande Elvira Potemkine. Ca tombe bien, parce que dans mon ventre, c’est une véritable mutinerie. Les vagues se sont tues, je veux les entendre à nouveau, je retire la chasse. Ah oui, c’est vrai, c’est Elisabeth qui est dans mon canapé… Moi qui espérais une nuit romantique au clair de lune, sur du chopin, il a fallu qu’elle sorte son disque de Marie Laforêt pour se transformer avec la grâce de WonderWoman en Miss Unsexy 2008. Un pyjama en flanelle rose, des chaussettes en laine et deux tresses à la bavaroise pour ne pas que ses cheveux s’emmêlent pendant la nuit. C’est quand je l’ai vue ainsi que je me suis senti mal, et que j’ai rejoint le navire de la salle de bain. C’est tellement calme. On n’entend plus la mer. Je retire la chasse. D’habitude, le bloody mary régurgité, il n’y a aucun problème, je gère, ça a le même goût dans les deux sens, mais le kir violette, pouah, c’est dégueulasse quand ça ressort. J’aimerais que les étoiles cessent de tourner partout autour de moi, on n’est pas chez mémé, vous allez arrêter votre orgie oui ? Je vais me donner du courage et chanter à la gloire de ce magnifique paysage de tempête sur les flots. ”COOOOOOMME UN OURAAAAAGAN%%% LA TEMPÊÊÊÊTE EN MOÂÂÂ…” *BAM* Un coup sur la tête, qui essaie de m’achever, de mettre fin à ma vie ? Je sombre… Enfin Morphée m’enveloppe de ses bras musclés et… Non mais ça ne va pas, lâchez moi, malotru, malappris, on ne se connaît même pas, je me débats… *BAM* ….

Nathalie et la brosse à dents de trop

”Il faut que je vous raconte… C’est une drôle d’histoire en fait, une histoire de brosses à dents ! Dingue !! En fait tout a commencé alors que j’étais chez B. toute la semaine dernière. Nous avions bien senti que quelque chose se tramait dans la salle de bain, et puis il fallait se rendre à l’évidence, il y avait des signes avant-coureurs qui ne trompent pas… Vous allez HA-LLU-CI-NER !” Je dédie ce billet à tous ceux qui ont passé une bonne Saint Patrick. Je ne sais pas comment cela s’est passé, mais au lieu de me retrouver avec ma chemise verte à traîner dans les pubs et à jouer à celui qui en boit le plus possible, il en fut autrement * soupir*. ”Non, parce que comme je vous l’avait dit, heureusement qu’elles ne sont pas là ce soir, j’ai passé une semaine chez B. avec S. et R. pour refaire son appartement – et je vous passerai le manque de goût de B. en matière de déco… Elle voulait mettre les restes de papier peint qu’elle avait trouvé dans la maison de ses parents, les grosses fleurs sur fond écru-intérieur-de-crabe. Siiiii, je vous jure ! Du papier qui a 30 ans !” En bref, je me suis retrouvé à une formidable soirée jeu de société avec Nathalie et trois de ses meilleures amies. Après avoir joué à Destins (pour changer de vie), en se gavant de carottes crues et de fromage frais (0%) aux herbes en se saoulant au Banga (pour celles qui ne faisaient pas régime, c’est à dire moi) et à l’eau plate pour les autres, l’ambiance était à son apogée ! ”Alors, là je vous raconte pas, mais S. trouvait que ça avait du chien, mais comme je lui ai dit avec esprit, un chien des années 70, c’est un chien crevé, et un chien crevé dans son salon, ça pue !” Pourquoi j’étais là ? Parce qu’elles n’étaient que trois et qu’elles ne voulaient pas inviter machine, ou trucmuche, alors Nathalie s’est rappelé que je lui devais un service, et je fus forcé d’accepter. ”-Oui, mais alors, l’histoire de la brosse à dent”%%% ”-Ah oui, c’est vrai, je dégraisse ! Donc le troisième jour, au matin, B. et moi nous lavions les dents, en parlant masturbation (faites pas attention, c’est pour google), et nous nous rendons compte qu’il y a 3 autres brosses à dents autour du lavabo. On se regarde, on continue à parler et nous oublions.”%%% Alors après Destins, j’ai été r-a-v-i d’enfin jouer à “téléphone secret”. J’ai tout tenté pour y échapper, mais Nathalie m’a regardé avec son regard du “si tu t’en vas maintenant, ta dette n’est pas réglée et tu peux tomber sur pire”, alors j’ai essuyé une larme, et j’ai écouté les indices pendant que les demoiselles continuaient leurs histoires. ((http://jeuxsoc.free.fr/t/telse.jpg|C)) ”Et puis à plusieurs reprises nous nous sommes aperçues que cette brosse à dent en trop disparaissait et réapparaissait régulièrement, B. et moi avons commencé à nous poser des questions” Ce billet je le dédie aussi à [Romook|http://www.web-consulting.fr/romook/index.php] parce que je sais que c’est son truc, même si je ne cautionne pas… ”Et bien figurez vous que le vendredi, après le café, nous avons remarqué que la brosse à dent avait disparu. B. et moi avons trouvé S. en train de faire la vaisselle, sans avoir fait attention à cette étrange disparition. Nous nous sommes donc dit que R. était probablement l’utilisatrice, et elle était aux toilettes depuis 10 bonnes minutes, alors” Voilà pour mon grand ami Romook, fétichiste des pieds, une anecdote que je ne pouvais taire sur ces pages. ”nous l’avons trouvée, assise sur le siège, en train de se gratter la plante du pied avec sa brosse “pour ne pas abîmer la peau” nous a t elle dit ! Dingue non ? Et le pire, c’est que ce n’est pas bête, ça marche !”

tim tim tim tim tim tim tim, titititim, titim, titim (air connu)

Maintenant que l’affaire est mediatisée, que non seulement les sites internet, mais aussi la radio et la télé parlent de l’affaire, je me sens plus libre d’en parler. Je tiens avant tout à m’excuser auprès de mes amis à qui je n’avais pas encore annoncé la nouvelle, mais je pensais vraiment qu’ils attendraient avant d’annoncer cela de façon aussi brutale. Oui j’ai refusé, non je ne le regrette pas. Mais en même temps, il me faut bien l’admettre, tout ce ”star system”, les ”parties” enflammées, l’alcool, la drogue, le sexe, ce n’est pas moi (enfin pas la drogue surtout), le stress que cela aurait engendré non plus. La tentation fut forte, vous vous en douterez, et beaucoup d’entre vous auraient fléchi, je le sais.

C’est “une carrière internationale, tu ne devrais pas refuser” m’a dit mon père. Ma mère m’a dit qu’elle monterait un fan club avec ses amies, si j’acceptais. Et puis cotoyer ces vedettes au quotidien, leur donner la réplique, Nathalie eut tôt fait de me dresser la liste complète de mes futures collègues, leurs histoires de coeur, elle était incollable. Mais voilà, il a eu un hic. La ”prod”’ m’avait bien sûr tout débloqué, la modeste villa (seulement 28 pièces, c’est petit là bas) à mon nom, le personnage, fort, incisif, viril (je prends de la testostérone, et je fais de la muscu maintenant), me convenait à la perfection. Sharon m’était promise, je devais récupérer Newman Entreprise et remplacer Victor qui allait devenir fauché, mais ils sont restés bornés comme des huîtres, “nous ne remplacerons pas (je l’écris en français, mais bien sûr le mail était en anglais) l’actrice Sharon Case par Elisabeth“.

Ils ont essayé de se justifier d’un point de vue budgétaire, mais je suis resté intransigeant ! Je ne mérite que le meilleur et si les Feux de l’Amour (”the Young and the Restless” aux ”States”) ne sont pas prêt à mettre le paquet pour me voir placer leur ”Show” en tête des audiences, et bien tant pis pour eux.

Donc pour les prochains mois il semblerait que je sois en vacances… Si quelqu’un habitant à la campagne me proposait de passer (à nouveau) ce serait avec plaisir (j’aime les grands espaces, les animaux, les chèvres, et Corinne Charby (à bon entendeur)(reprends moi, Elisabeth ! Je t’en supplie, j’ai changé !). (Ce billet était une participation aux billets en sablier, sur une amorce de TarValanion)

Tags: billet en sablier

on ne fait jamais les choses assez bien pour certains…

Oh ben on m’a demandé de choisir une amorce pour les __billets en sablier__ qui reprennent, après si les gens ils aiment pas, je m’en fiche ! J’ai fait mon boulot, aux participants de faire le leur. Et puis moi cela me paraît très bien : “Le volant Driving Force Pro pour PS2 de Logitech a un petit défaut en ce qui concerne les soudures des contacteurs utilisés par les boutons de changement de vitesse derrière le volant. Cela se traduit soit par un refus de changement de vitesse et il faut alors…” En plus je laisse la phrase ouverte, on peut imaginer ce que l’on veut. Et puis je l’ai trouvé sur un vrai blog, et de quelqu’un qui participe. Non, vraiment non ? pffffffffffffff… bon, je retourne à la recherche de l’amorce parfaite alors…. J’ai encore quelques jours, de toute façon. (Mais je comprends pas, moi je la trouvais bien cette amorce)

pendant ce temps là, à Cuba

Mathilde : donc là on doit faire un sesenta ? (air ahuri) Alexandre : alors c’est simple, le sesenta, c’est un cortico, un sacala doble, je t’enlace et on finit par un dile que no. Mathilde : ah ok… … Mathilde : et c’est quoi un cortico ? Alexandre : Je sais pas, j’ai juste répété ce qu’il avait dit tout à l’heure. Tu veux pas plutôt que l’on aille prendre un café ? Mathilde : ok