Champion du monde !

Il va falloir que je vous parle de ce repas chez Stéphanie, mais pas aujourd’hui, je n’ai pas le temps. Je suis super occupé par ma nouvelle occupation (et aussi parce que je me fais l’intégrale de Stargate SG-1, d’ailleurs, certains épisodes ne sont pas très crédibles, mais à moins que vous n’insistiez, je vous épargnerai mon analyse de cette formidable série).
Non, en ce moment, j’essaie de battre mon record du plus grand nombre de jours sans faire la vaisselle. J’en suis à 12 jours consécutifs. Du coup, je me fais les même plats trois jours de suite en réutilisant casseroles et fourchettes. Il ne me reste plus que ma sauteuse et 3 fourchettes de propres. Je tiens pourtant le coup. J’ai aussi acheté des paquets de BN pour quand je n’aurais plus de quoi faire la cuisine, je suis sur que je peux tenir un mois !

Au bonheur des Dames

Je sais que j’ai brisé le coeur de beaucoup de mes lectrices en me mettant avec Stéphanie, la semaine dernière. Je tiens à vous informer que tout se passe très bien, vous comprendrez pourquoi j’écris, du coup, un peu moins. Par contre, ça coûte cher tout ça (restos, surtout), je lui en ai parlé, elle était d’accord, donc on va plus se faire des bouffes chez l’un et chez l’autre. Demain, je vais découvrir à quoi ressemble son chez elle.

Divagations ou des notes de livres

Je viens de me réinscrire en bibliothèque juste pour relire L’Enfant de Jules Vallès. Ce livre, étrangement m’a marqué de bonne heure. A mon entrée au collège, on avait eu droit à une dictée commençant par ces mots “Il est nuit”. L’incongruïté de ce verbe être m’avait assez déplu, je l’admets, mais le reste du texte m’avait enchanté. Le héros, Jacques Vingtras, est dans une salle d’étude vide, en pleine nuit, et il est resté plongé plusieurs heures sans s’en apercevoir dans Robinson Crusoé pour s’en détacher avec difficulté. A 11 ans, je lisais, et forcément, ce passage m’interpelai. “C’est peut être encore un peu trop difficile à lire pour ton âge” m’avait-on expliqué à la bibliothèque du collège. Bien entendu, cela me motiva d’autant plus à le finir. Mais je ne l’avais pas apprécié à sa juste valeur, c’est effectivement un livre que l’on ne peut recevoir qu’avec un peu de recul, une fois son enfance terminée. (Si j’étais télérama, je mettrais 5 petits bonhommes) Une chose toutefois m’a niqué mon plaisir de lire.
Déjà, je m’étais motivé pour lire la préface, mais j’ai vite arrêté parce qu’elle se contentait de paraphraser et d’expliciter le texte. Je veux bien que l’on me donne un contexte avant de lire une oeuvre, mais donner des éléments clés de la fin du récit, je trouve cela stupide de l’appeler “préface”, ou alors, je suis le seul barbare, le seul inculte qui préfère me forger une opinion avant d’ensuite en discuter.
Mais il y a eu pire. Toutes les 2-3 pages fleurissaient des petites notes au coin d’un mot, d’une expression, d’un vers en latin. Seulement, les notes étaient en fin d’ouvrage (quand il y en a si peu, je trouve cela bien plus confortable de les avoir au pied de page, dans le métro, il n’est pas facile de garder sa page d’un doigt, la suivante d’un autre, et une page de note avec l’annulaire, le bouquin est moins stable), et loin d’être explicatives, elles étaient pour la plupart excessivement dispensables. Depuis quelques années, on m’a poussé à rejeter les analyses psychologisantes en littérature, ici, c’était un festival. L’annoteuse pour illustrer sa préface relevait les caractères sado-masochistes des protagonistes, les notes étaient de ce genre là “encore une trace du caractère masochiste de Jacques”. Tourner 100 pages pour lire une ânerie, je me suis enervé à chaque fois. “Notons que Jules Vallès ne parle pas de ses petits frères et soeurs, ils sont effacés de cette autobiographie”. Dans la préface, on nous explique que s’ils sont effacés, c’est surement parce que Jules Vallès voulait recevoir tout l’amour et l’attention de ses parents pour lui tout seul et c’est pour cela qu’il a “tué” ses freres et soeurs, mais comme ses parents le battent dans le texte, c’est qu’il est masochiste. CQFD dans la préface.
Parfois c’était tout de même instructif, lorsque le narrateur parle d’un journal qu’il nomme “l’argus de Dijon”, on est renvoyé à une note “ne s’agirait-il pas plutôt de l’Argus de Lyon ? Nous n’avons pas trouvé trace de l’Argus de Dijon”.
Plusieurs fois, je me suis dit que j’allais les ignorer, mais c’est plus fort que moi, peut être que cette fois, ce serait une vraie note pertinente. Je n’en ai pas trouvée. Mais du coup je m’interroge. Il m’arrive de scribouiller quelques pages de temps à autre, sans pour autant finir mes petites nouvelles sans prétention. Que dirait on en note dans plusieurs années, quand je ne serais plus là pour défendre mon texte ? Avant hier, j’ai commencé à écrire une fantaisie, sans vouloir m’encombrer pour les noms, le héros s’appelle Alexandre (j’aime bien ce prénom) et il sort d’une relation avec une Marie (prénom neutre dans ma tête). Le narrateur n’est pas l’ecrivain, même si évidemment, il y a des points communs. Aurais je droit à un commentateur zélé ? M’analyserait-on ? J’imagine déjà : “Notons que Marie était le deuxième prénom de sa grand mère et de sa soeur, on peut y voir un désir refoulé de ces deux femmes qu’il n’aura jamais possédé sexuellement.”
ou bien “Marie était le prénom d’un châton dans un vieux film d’animation que l’auteur possédait dans sa bibliothèque de films, nous pouvons donc y voir un amour des animaux doublé d’une perversion non assouvie (à ce que nous en savons), ainsi qu’un rejet des valeurs aristocratiques du Paris du début du 21eme siècle, puisqu’il la quitte.” J’ai trop hâte…

c’est-c’est-c’est-c’est-c’est ton destin !

Notez bien que l’avantage de cet affreux service d’assiettes Mickey Mouse

(pas de commentaires, merci, vous pensez bien que j’ai déjà suffisamment honte)

c’est qu’elles sont fragiles

pas même besoin de les faire tomber exprès.

Plus que 17/24…

Vous voulez un scoop ?

Dans les années 80, je trouvais que le synthé, c’était trop classe. Je sais. Cela me fait mal de l’avouer…

Non mais

Vous avez vraiment cru que j’allais vous donner mon vrai pseudonyme Twitter pour que vous puissiez m’épier et savoir comment j’occupe mes journées ??? C’est ma vie privée, Messieurs Dames Bande de voyeurs !

Billet à caractère informatif

Aujourd’hui, j’ai décidé de répondre à un courrier qui m’a été adressé par un lecteur du Var.

”Cher Alexandre, tout d’abord, laisse moi t’exprimer à quel point je t’adore, je t’adule, ton blog est un peu mon coin de ciel bleu et chacune de tes interventions m’inspire au quotidien, pour m’endormir, je me les récite à voix basse, il ne se passe pas une heure sans que je te cite au cours de mes conversations, et tu es tellement modeste, tu es la perfection incarnée.”

(je reconnais que ce ne sont pas les mots exacts, mais comme il y avait quelques fautes d’othographe et de construction, je l’ai finalement ré-écrite en gardant l’esprit d’origine)

”Je ne peux m’empêcher de noter que de nombreux bloggers parlent de Twitter, mais qu’est ce que c’est exactement ?” ”Ton dévoué Jean Pierre Liégeois”

Cher Jean Pierre, tes compliments me vont droit au coeur, et par modestie, j’ai failli ne pas les recopier, mais je me suis dit que cela ne serait pas rendre justice à ta gentillesse. Alors Twitter, qu’est ce donc ?

Si tu as MSN, tu sais que tu as une petite ligne personnalisable sous ton pseudonyme, beaucoup l’utilisent de la même façon que le statut modifiable de Facebook ou de MySpace. Et bien figure toi que Twitter est un réseau social à base uniquement de cette ligne personnalisable. C’est donc un gadget parfaitement inutile, et c’est donc pour cela que tous les bloggers ont un compte et se tiennent informés de leurs activités (parce que facebook ou msn ne suffisent pas) ou pour annoncer l’écriture d’un nouveau billet (parce que Netvibes et wikio pourraient ne se mettre à jour que 5 minutes plus tard). Enfin, ça c’est si tu es ami avec les bloggers, sinon, tu peux faire comme moi et juste jouer tout seul avec ton twitter afin de te tenir au courant de ce que tu fais (pratique si tu as une très mauvaise mémoire et/ou alzheimer). voilà, tu sais tout

De l’écart générationnel et de l’incompréhension dans la relation parents-enfants une fois le cordon coupé lors d’un repas dominical dans un petit pavillon de province, une fois le dessert englouti en buvant un petit verre de goutte

- Alexandre, Maman et moi pensons qu’il serait temps que tu fasses quelque chose de ta vie, tu ne crois pas ?%%% – Mais ma vie est déjà bien remplie, vous savez.

- On veut parler d’un métier, d’une profession.

- Diantre ! (j’aime bien utiliser ce genre d’exclamation désuètes parfois) J’en ai déjà un, de métier

- C’est quoi excatement, alors ? parce que pour nous, tu es un dilettant !

- Je suis ”People” !

- Comme les Village People ? (bon, ça j’admets, ils ne me l’ont pas sorti, mais j’aurais trouvé ça drôle).

- Ca consiste en quoi alors d’être Pipeule ?

- Et bien, j’écris un carnet sur internet, j’ai des milliers de lecteurs, j’influence les gens, je me vends, je suis un concept, parfois, on me prend en photo pour les magazines à scandale, je lance les tendances, on m’adore, on m’adule, récemment on m’a proposé de jouer dans les feux de l’amour, demain, ce sera peut être Plus belle la Vie, vous voyez, je suis une personne importante !

- Mais ça ne te rapporte pas d’argent

- Euh, je suis subventionné par l’Etat !

- C’est ton nouveau nom pour parler des ASSEDIC ?

- …

- Alexandre, il faut que tu fasses quelque chose de concret. Maman et moi, on ne sait plus quoi faire, on ne sait plus quoi dire, quand on nous demande de tes nouvelles, Maman dit que tu travailles au Mc Donald’s. Mémé ne veut même plus venir déjeuner avec nous quand tu viens, elle dit que tu lui fait honte

- Mais voyons, ce n’est pas la peine, dites que je suis célèbre.

- Célèbre pour quoi ?

- Mais les gens n’ont pas besoin d’accomplir de mérites particuliers pour être célèbre. Est ce que Laetitia Halliday a fait quelque chose de concret dans sa vie ? Et Steevy ? ou Patrick Bosso ? Ils ont peut être un talent, ce sont des génies ?

- Tu n’as pas épousé Johnny, jusqu’à preuve du contraire (et ce n’est pas la peine de nous donner tort juste pour nous emmerder, s’il te plaît) ! Et tu n’es pas passé à la tél…

- Si d’abord !

- Depuis ta figuration dans Maguy ?

- Pffff, j’ai joué dans Le Miel et les Abeilles, après….

- Si seulement tu pouvais être comme ta soeur.

- Avoir 3 moutards à 27 ans, je ne vois pas où est la gloire, la consécration. En plus, si ça se trouve, j’en ai bien plus que 3, et je ne suis pas au courant

- ………..

Mauvaise habitude

Je ne comprenais pas pourquoi l’agent RATP me faisait un clin d’oeil à chacun de mes passages pour prendre mon métro. “C’est parce que je suis trop beau, c’est normal” Et puis je me suis rendu compte qu’elle regardait l’écran de sécurité régulièrement. Il faut que j’arrête de prendre la pose à chaque fois que je passe devant une caméra de surveillance. Forcément, je suis moins crédible après.

Faire part

Je suis trop content, ma cousine se marie cet été en Bretagne et j’ai été invité. Cette fille, je l’ai jamais aimée, une véritable imbécile, et si je pouvais je ne me déplacerais même pas. Seulement, je ne peux pas résister à une occasion de danser la macarena. C’est plus fort que moi