Coupure de presse et théorie du Steak Tartare (Steak Tartare theory)

“Hier soir, le colloque a pris des allures de Stade de France pour un concert de Rock’n'Roll. Les organisateurs n’en reviennent toujours pas. “Nous sommes heureux de constater que le traitement de questions de société peut susciter autant d’engouement, nous déclare l’un d’entre eux, mais nous devons remercier les talents d’orateur et le charisme d’Alexandre B”. Car Alexandre était bien l’invité de marque, et sa Théorie du Steak Tartare est en route pour devenir la nouvelle acceptance de la réalité nord américaine. Sans même l’avoir publiée, c’est le bouche à oreille entre sociologues, journalistes et philosophes qui portèrent en quelques semaines cette nouvelle expression. Alexandre comment vous est venu cette image, ou dois je parler d’allégorie, de symbole ?

- Oh, je dois avouer, pour commencer que je suis un gourmand, j’aime les plaisirs de la table, et par conséquent, il m’arrive assez régulièrement de comparer le monde qui m’entoure à de la nourriture, pour certains, tout est sexe, pour moi sexe et gourmandise sont liées, tout est gourmandise ! (”rires”) D’autre part, je ne l’avais jamais dit auparavant, car je sens que je vais devenir la cible des fatwas végétariennes et végétaliennes (”rires”), mais je crois que je dois la vérité à tout le monde. Le matin, mon petit déjeuner est un steak tartare.

Vous êtes sérieux ?

- Oui, oui, tout à à fait ! Avec un café. C’est une habitude que j’ai prise il y a plus d’un an. Du coup, lorsque j’ai réfléchi à la société moderne américaine, l’image s’est imposée, comme une illumination, une évidence, et pourtant, j’avais mangé, ce n’était pas une crise de manque (”rires”)

Pourriez vous expliquer en quelques mots votre théorie à nos lecteurs, qui pour certains, vous découvrent ?

- Des gens qui ne me connaissent pas ? Mon dieu ! (”rires”) Bon, je vais essayer d’être sérieux. Comme nous le savons tous, l’immigration, l’assimilation et l’intégration des minorités dans la société états-unienne pose problème depuis une bonne quarantaine d’années. comprenez bien, les problèmes ont toujours existé, mais ils furent niés. La théorie du ”Melting Pot”, créée au début du XXè siècle représentait l’homogénéité des cultures s’étant fondues en une seule, la réalité américaine, mais il s’agissait de la réalité blanche et d’origine européenne. Cela ne s’appliquait pas aux Africains-Américains, aux Asiatiques-Américains, aux Hispaniques Américains, etc… Forcément ça coinçait quelque part,il fallait changer de définition. Homogénéité et USA n’allaient pas (et ce n’est toujours pas le cas) ensemble. Les différentes cultures se regroupaient entre elles, ne se fondaient pas en une identité unique, les actes de discrimination étaient loin d’être inconnus… Du coup, un nouveau concept fut inventé, celui de ”Salad Bowl”, salade composée. La société américaine est devenue en une expression une société, certes mélangée, mais hétérogène. Pour moi, il s’agit encore d’une façon de fermer les yeux. s’il y a mélange, il y a pourtant également beaucoup de séclusions en communautés relativement fermées. Il est même possible de naître et de travailler 40 ans aux Etats Unis sans avoir à apprendre un mot d’anglais pourvu que vous fassiez partie d’une communauté suffisamment importante pour permettre un certaine part d’autharcie. Les Cubains-Américains à Miami, les Japonais-Américains à Hawaii, les Mexicains-Américains au Nouveau Mexique et en Californie, c’est un cliché, mais c’est une réalité. Même les séries télévisées montrent des communautés qui ne se mélangent pas dans la vie quotidienne. J’ai donc décidé d’aller à l’inverse des litotes jusqu’ici utilisées et au contraire d’en rajouter pour confronter une société qui refuse de se remettre en question : Les Etats Unis sont un Steak Tartare. Pas préparé, juste servi, avec les différents ingrédients en petits groupes dans l’assiette. Il y a bien plein de composantes dans l’assiette, mais elles ne sont pas encore mélangées. Ma question est “qui sera capable de faire des USA un mélange savoureux et harmonieux ? Car ils ont tous les ingrédients, il manque juste la volonté.”

Peut être…

Je crois qu’il y a eu quiproquo. Ou du moins, je n’ai jamais abordé le sujet. Stéphanie est loin d’être bête (je ne voudrais pas gaspiller et mettre en péril mon formidable patrimoine génétique avec quelqu’un dont le niveau serait ”trop” inférieur au mien au cas où ça marcherait).

Elle est esthéticienne, d’accord, mais cela ne l’empêche pas de… non, je déconne, hahaha.

Stéphanie prépare actuellement sa thèse d’histoire. Je m’imagine bien lui dire “au fait, j’ai cryogénisé mes parents il y a 3 ans, mais, maintenant…”, et je l’imagine surtout me foutre une baffe en me disant “tu m’as prise pour une conne” avant de me faire la gueule pendant 3 semaines, donc vous…

hum…

En fait, je crois que…

Vous savez quoi? ça peut être intéressant à garder sous le bras comme moyen d’avoir des vacances…

Bien chers parents

Cher Papa, Chère Maman Quand vous lirez cette lettre, vous serez morts.

Bon, pas vraiment pour de vrai, vous vous en doutez bien, mais laissez moi vous expliquer. L’autre jour j’ai rencontré une fille, mignonne, ce qu’il faut là où il faut, enfin bref, je l’ai sautée.

Comme c’était plutôt sympa, j’ai continué à la revoir régulièrement tous les soirs, et en moins d’une semaine, elle m’avait présenté sa famille. C’était prématuré et ridicule, je comptais la larguer super rapidement, bien sûr. Du coup, quand au bout d’une semaine, elle m’a demandé “et tes parents, alors, tu me les présente quand ?”, j’ai légèrement menti en disant “euh, jamais, je suis désolé, ils sont morts”.

Sur le coup, ça m’a semblé être une excellente parade. Mais bon, ça marche plutôt bien avec Stéphanie, et je connais votre nature –inquisitrice– protectrice et vous m’en voudrez si vous pensez que j’ai décidé de vous la cacher. Alors je voudrais savoir comment vous voulez que je vous présente ? Oncle et tante, amis chers, mécènes ?

Ce qui est super cool c’est que je suis toujours resté vague sur mon histoire, donc on ne devrait pas avoir de mal à inventer une histoire crédible. Et puis, comme je pense que vous ne serez pas ravis de lire ça, le moins que je puisse faire c’est de vous laisser choisir vos identités. Donc je vais vous laisser brainstormer et m’appeler. Je vous rappelle qu’on s’aime et ce serait con de se faire la gueule pour une broutille comme ça, hein, on va être matures et se comporter en adultes, se pardonner nos erreurs et tout et tout.

Bisous.

Formidable robot des temps nouveaux

La différence, entre un homme et une femme tient essentiellement en quelques gènes. un second X en entier favorise le goût pour les Koalas, les chatons, les bébés, les poneys, les poupées, le macramé, j’en passe et des meilleures. Un X incomplet -un Y- se caractérise en général par un meilleur sens de l’orientation, et le goût pour la bière, les dinosaures, la pizza au petit déjeuner, enfin bref, vous saisissez le tableau.

Depuis 2 semaines, je me sens mal car j’ai l’impression que l’on me refuse mon naturel d’homme. Depuis sa sortie, je ne rêve que d’une seule chose, aller voie Iron Man.

Parce qu’un robot, c’est cool.

Parce qu’un robot qui fout des torgnoles, c’est la classe.

Parce qu’un robot qui fout des torgnoles mais en plus peut produire des explosions, c’est le summum du TOP.

Le problème c’est que l’univers m’empêche d’y aller. La première fois, j’ai fait une concession en allant plutôt voir 27 robes avec Stéphanie (“c’était génial, hein ? On retournera le voir ?”), la deuxième fois, il y avait du monde aux bornes UGC (les bornes de cinémas c’est génial, les gens attendent d’être arrivés à la borne pour se demander “bon on va voir quoi ?”, du coup, on attend 20 minutes pour que 5 idiots prennent leurs places) du coup, le temps que ce soit mon tour, c’était trop tard. La troisième fois, c’était la semaine à trois euros. trop de monde. La quatrième fois, j’ai pris un vélib en me disant “j’ai le temps, je vais aller à Bercy”, et je me suis paumé (je savais parfaitement où je devais aller, mais les sens interdits m’ont empêché d’aller où je voulais, hein). Je me suis retrouvé à porte de Charenton, et j’ai décidé de me balader au lieu d’aller au ciné. Je crois que je ne verrai jamais ce film… j’ai la haine…

Les choses à dire pour avoir la soirée à soi

(ne marche qu’avec appartements séparés)

- Je suis sûr que ta mère est un sacré bon coup

- Oui, bon, Grégory Lemarchal est mort, mais sur le plan marketing, ça été le jackpot

- Au fait, elle va bien ton amie Caroline ?

- Mais arrête, Christophe Maé c’est de la soupe !

- Tu sais, le jour où je déciderai de te tromper, tu le sauras pas !

- Ou alors, c’est que je veux que tu me plaques.

- Mais non, je ne t’ai jamais menti (éclater de rire)

- Si tu pouvais être un peu plus comme Elisabeth !

- Je suis désolé, mais il faut être sacrément nouille pour avoir pleuré devant Dirty Dancing

- Mon pote Anthony t’a trouvé “trop bonne”

- Je lui ai répondu “bof, je connais mieux”

Ma méthode minceur

Il semblerait que je sois plus fort que la mort (mouhahaha) Hosannah à moi, donc.

3kgs de moins en 2 jours

A vous les studios

Chères admiratrices, chers fans, Je vous annonce ma fin très imminente. depuis ce matin, je me tords de douleur, je vais visiter ma salle de bain plusieurs fois par heure, je ne peux pas dormir et même l’eau ne veut pas rester dans mon corps. Dans 72h, je serai donc mort de soif au plus tard. Gastro, lupus ou appendicite ? Je ne sais pas. Adieu mes amis ! (imaginer des larmes dramatiques…)

Bientôt à la télé

C’est super, je vais participer à Pekin Express ! Enfin, ça aurait été le cas si je n’avais pas laissé passé la date limite d’envoi des inscriptions… Ce sera pour une autre fois…

Il n’est jamais trop tôt pour planifier ses 25 prochaines années

A ma très chère Cécile

Si je ne me trompe pas, c’est ce week end que tu passes à Paris. Aurons nous le temps de nous voir ? Si tu n’as toujours pas trouvé Trick, j’ai retrouvé la première saison, je pourrai donc te la prêter. Certains épisodes ne sont pas sous titrés, mais je suis sûr que tu pourras t’en accomoder. Je n’ai pas encore commencé à regarder les titres que tu m’as recommandés, tu comprendras qu’entre ma vie –sexuelle– sentimentale qui a –repris– enfin commencé, et le soleil je passe peu de temps à la maison J’ai beaucoup pensé à toi ces derniers jours –et pas uniquement parce que je suis conscient d’avoir brisé ton coeur en me mettant avec Stéphanie–, je me suis remis à regarder Stargate (je sais, j’ai beaucoup de temps à perdre), et aussi tous les jours, je passe devant notre boutique préférée. Ca y est, c’est terminé. (Pour que ceux qui auront décidé de lire alors qu’ils ne s’appellent pas Cécile, il y a au bout de ma rue, une boutique de produtis dérivés de cinéma, comic books, etc, qui a ouvert il y a 3 ans -avant c’était un magasin de stauettes et de coussins en forme de félin qui se nommait “la Maison des Chats”-, Or au bout de ma rue, il n’y a pas de passage, mais alors pas du tout. Et c’est aussi un quartier avec beaucoup de vieux -c’est cool parce qu’on écoute tous Nostalgie-. Alors forcément, quand le magasin s’est ouvert, on a ouvert les paris pour savoir en combien de temps il mettrait la clef sous la porte. J’avais tablé sur 2 ans, ils ont tenu 3.) ((/public/2008/mai/.SP_A0566_m.jpg|SP_A0566.jpg)) Je me suis dit que cette photo te ferait un petit quelque chose. J’ai failli y faire un tour pour voir à combien étaient le van de Scooby-Doo (The Mystery Machine),ou la peluche de Gyzmo (celle qui chante, au cas où tu voudrais me l’offrir pour mon anniversaire), mais malheureusement ma banquière m’a rappelé d’être vigilant sur mes dépense (ses mots exacts furent “vous me faites une dépense ou un retrait de plus, je vous fiche à la Banque de France, petit merdeux, trois mois à -987€, je n’aurai pas ma prime à cause de vous !”) Bon, sur ces mots, je vais retourner bronzer au Luxembourg (je suis un peu déprimé car un test sur Facebook vient de m’apprendre que je n’étais pas un vrai “papillon de lumière”, encore) Bisous, Alexandre