Affiche

Coup de déprime

Ce matin, je me suis réveillé, comme tous les matins. En me regardant dans la glace, j’ai eu un éclair : “Tu as presque 25 ans, et tu n’es toujours pas Empereur du Monde, ni même sur le chemin pour l’être”. J’ai poussé plus loin l’introspection, et ni mes expériences dans la vente de parmesan ou de jouets Dora ne me qualifient plus qu’une autre, ni même mes conférences sur la symbolique atavo-comportementale dans la littérature d’Enid Blyton, ou mes opportunités ratées de carrières à Genoah City… Le trou noir, le puits sans fond, ce but, je ne pourrai jamais l’atteindre. Je dois m’y résoudre (ca me fait mal).

Alors j’ai pris une décision,je vais faire un enfant pour lui enseigner tout ce dont il aura besoin pour devenir Empereur du Monde à ma place.

Il s’appellera Alexandre, parlera 4 langues couramment avant ses 7 ans, et je lui apprendrai à lire, à manipuler, à compter, à ne pas avoir d’éthique, à être une machine de guerre à “Questions pour un Croupion”, bref, un moi, mais encore mieux (tadaaaa), et je le forcerai à ne pas s’inscrire bêtement à la fac dans toutes les matières artistiques et littéraires, comme j’ai pu le faire, ça, c’est certain…

J’ai fait toute sa vie dans ma tête, et avant ses 31 ans, il sera président, avant 40 ans de l’Europe et ensuite, le reste en quelques années, alors je me suis dit que c’était bon, et je me suis remis à jouer à Civilization pour parfaire mes futures stratégies géopolitiques.

Lettre de ma chérie sur la table

“Alexandre, Comme prévu, je passe en coup de vent pour récupérer quelques affaires pour partir en vacances avec mes parents. Je sais que je ne compte pas pour toi, mais j’attends de toi que tu me sois fidèle, tu m’as promis enfants, mariage bonheur, et pas forcément dans cet ordre. Tu vas tenir ta promesse, de gré ou de force. Tes remarques incessantes sur ton lien avec ton (ou ta) “Coco”, ça m’a fait chier sévère. Je profite donc que tu sois en vadrouille (je viens de t’avoir au téléphone, donc au moins, je sais que tu n’es pas avec une de tes poufs) pour te débarrasser de Coco. Au début, je pensais la couper à la racine, mais finalement, je sais que tu es un maniaque de la vaisselle et que tu aurais du relaver le couteau après moi (j’ai été sotte, je n’ai pas pensé à me balader avec mon sécateur). Du coup, je l’ai amené(e) à une école primaire pas vers chez toi, pour que les enfants, à la rentrée puissent jouer avec.

Ca t’apprendra à raconter à qui veut l’entendre qu’une plante est plus agréable à vivre que moi. J’attends pendant ces vacances que tu m’appelles tous les jours et que tu ne voies aucune de tes p*tes, Si tu tiens à moi, tu te tiendras à carreau.

Ta bien aimée Stéphanie (et ne t’avise pas de me faire la gueule ou de me plaquer, sinon, j’ai tes clefs et je penserai au sécateur pour venir te faire coucou, Ducon !)”

Coco 2 – Stéphanie 1

Stéphanie fait très bien les spaghettis bolognaise (et si il y a bien un plat que tous les hommes aiment (à part le steak frites), c’est bien les spaghettis à la bolognaise)

Coco 2 – Stéphanie 0

Coco ne chante pas, mais malheureusement, Stéphanie, oui.

Coco 1 – Stéphanie 0

En fait, je crois que je vais compter les points, peut être qu’une décision sur ma vie de couple s’impose.

- Stéphanie : “Mais, arrête de me caresser, tu vois bien que je suis devant Secret Pourry !”

- Coco : “…”

Stéphanie… Jalouse ? Pléonasme

Hier soir, alors que je chantais une chanson végéto-pastorale pour Coco mon cocotier (une magnifique reprise a capella des “roses blanches”, mais avec des paroles positives et qui finissent bien “Voici des roses blanches, pour toi jolie Coco”), Stéphanie qui était en train de nourrir son poney virtuel sur internet me regarde et me dit : “En fait, ce cocotier, tu l’aimes plus que moi… Jamais tu ne m’as écris de poèmes ou de chansons à moi”

Les femmes n’assument toujours pas bien leur liberté sexuelle je trouve…

Je ne dis plus rien parce que je sors d’une mini dépression… 3 pots de nutello en 2 jours (bon, en réalité, j’avais la forme, j’avais juste très envie de nutello). C’est parce que j’ai perdu mon emploi de vendeur de niaiseries (à ce moment vous vous écriez un ooooohhhh dépité, devant votre écran, pour empathir avec moi, merci). Ce qu’il s’est passé ? Euh… J’ai peut être demandé à une customer (on parle en anglais) si la figurine barbapapa était pour son enfant ou si elle allait s’en servir en tant que sex toy (je trouvais ça plus rigolo que de demander un banal “c’est pour offrir ?”). Pas de pot, c’était la femme de mon patron. Comment je pouvais savoir ?