Je le sais bien

je m’en rends compte en regardant mes précédents billets, je raconte beaucoup de niaiseries ces derniers temps, et je ne serais pas étonné si vous vous étiez lassés (moi aussi un peu parfois). Mais c’est parce que j’essaie de rester proche et accessible, vous comprenez bien. Parce que si je vous écris 3 pages sur un sujet qui me tient en ce moment à coeur, à savoir le Roi Lear et l’évocation implicite de la Discorde grecque (c’est une analyse fort passionnante que j’ai récemment ressentie à la lecture du premier acte, et que je réussis à démontrer dans l’oeuvre, un point de vue neuf et frais que vous ne trouverez dans aucun livre de critique), je ne suis vraiment pas sûr de vous intéresser beaucoup plus (pourtant, cela pourrait être l’occasion, à travers un très long passage compliqué, et pourquoi pas en anglais, de me faire passer pour intelligent montrer que je ne suis pas que vacuité et enfantillages…).

Va voir ailleurs…

Bon, alors je viens de rire pendant 15 minutes, et je ne peux pas m’empêcher de vous mettre le lien vers ce billet bref et concis de Simone de Bougeoir (qu’il serait grand temps de lire avidement pour ceux qui ne connaissent pas) Son billet s’intitule fort sobrement “lol”

C’est grave la honte

Hier j’ai reçu un texto de ma maternelle : “j’ai gagné 2 places de concert, on va voir Patrick Fiori demain ?”

Là, si tu es un lecteur lambda, tu te dis “il a intitulé son billet “C’est grave la honte”, et il dit être invité à un concert de Partrick Fiori, et en plus, par sa mère, en effet, c’est trop la lose !”.

Si tu es un lecteur me connaissant un minimum, tu te dis que ce n’est pas possible, que je n’ai pas pu tomber aussi bas. Pour le coup, j’ai presque envie de ne rien dire et de laisser planer le suspense. Tu ne saurais jamais si j’ai ou non été voir Patrick Fiori.

Bon, ben sinon, là, je vais aller me coucher avec Jane Eyre, avant de la jeter négligeamment hors du lit une fois mon plaisir obtenu (enfin une fois que je serai en train de ronfler les yeux mi-ouverts (c’est une image, je ne ronfle pas)) ce qui me prendra 3 minutes chrono (habituellement dans un lit, je peux jurer que je suis plus endurant, mais Jane me fatigue très vite).

Et puis sinon, ben … bon, allez, je finis mon billet, parce que je ne peux pas m’en empêcher, et je ne veux pas que tu te fasses de fausses idées sur mes soirées. Encore que c’est surement pire que ce que tu penses. Je n’ai pas été voir Patrick. J’ai gentiment répondu à ma maman que j’étais allergique à la mauvaise musique, que c’était ma religion qui me l’interdisais. Du coup, ce soir, je n’avais rien de prévu. Après avoir mangé mes nouilles chinoises natures à l’eau (c’est troooop pas cher), je me suis demandé ce que j’allais faire. J’ai un moment hésité à regarder la version BBC du roi Lear, et puis j’ai très (TRES) rapidement écarté cette idée.

Alors, je me suis rappelé que dans mon sac, j’avais un DVD que Nathalie m’avait prêté. “La Fée Clochette”. Nathalie achète tous les Disney (encore une tare en plus. Oui, moi aussi, je les collectionne, mais je n’achète que les bons Disney, et seulement en collectors (comme cela je me dis “un jour je regarderai les bonus”)). J’ai sorti la boite de mon sac, l’ai regardée, et puis nonchalamment, j’ai inséré le disque dans mon lecteur. Je dois avouer que j’ai été frappé par le fait que ne pas être du sexe féminin et avoir bien plus de 12 ans ne m’avait pas permis de profiter réellement du spectacle. J’ai compris l’histoire, et j’ai cru discerner les moments pendant lesquels la morpionne de base est censée se dire “oh, la souris elle est tromignonnnnnne” ou “waaaaoow, comme elle est trop forte Clochette !”, mais ça ne m’a vraiment pas touché, pas ému, pas transporté, pas fait rêver.

C’est certain, si l’inverse s’était produit, je me serais fortement remis en question, peut être même aurais-je été tenté par me faire curé (pour expier mes péchés et revenir sur le droit chemin), ou coiffeur… Bilan, je ne sais pas quelle soirée était la plus pathétique. Concert de Patrick Fiori, ou DVD pour petit fille ? Je crois que je touche le fond, il faut vite que je fasse quelque chose…

PS : Je ne comprends même pas comment Lorrena Mc Kennit a pu accepter de participer à cela; en plus, j’ai pas aimé la chanson.

Hier, à la fin du cours de didactique

(c’est un cours pas très intéressant, je comprends pas grand chose), Nathalie vient me voir (elle traîne plus trop avec moi depuis qu’elle a trouvé des bonnes copines avec lesquelles elle peut discuter des problèmes du monde, genre “sont ce les brunes ou les blondes, les peaux claires ou tannées à qui le orange en rouge à lèvres ou en vernis va le mieux ?”, “est ce que les leggins avec une jupe boule, ça va ou c’est trop pétasse qui ne s’assume pas complètement”.), et me demande:

“dis moi, est ce que tu peux me passer ton cours, parce que j’ai pas pris de notes sur l’exercice qu’on a traité, Julie et Pauline disaient que le string c’était sur le point d’être dépassé, et j’ai déconnecté du cours

-Ben euh, c’est que…

-Je t’ai vu tu étais super concentré, tu as du bien tout prendre, non ?” J’ai sorti ma feuille de note :

“Bon, c’est vrai que c’est joli, mais ce n’est pas ça qui va m’aider à avoir mon CAPES ! T’es chiant, Alex….”

Je suis un bad guy, j’écoute du rap, moi

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Il y a 3 jours,

j’ai fait mon premier massage cardiaque (je vous impressionne, là, pas vrai ?). Je rentrais fatigué d’une journée de cours (bon, d’accord, je passe plus de temps à dessiner qu’à écrire, mais bon…) Et là, situation de crise. J’étais tout seul, et je ne savais pas si je pouvais prendre le temps de contempler la scène en téléphonant aux autorités compétentes. Alors n’écoutant que mon courage, tel un Dr House, ou un Mc Dreamy (Dr Mamour pour les non familiers à la langue de Shakespeare), j’ai retroussé mes manches de chemises, et j’ai commencé à masser, en comptant les 1, 2, 3, 4, 5. Tel un professionnel, j’ai continué pendant quelques mesures pendant des secondes qui me semblaient être des heures. Allais-je réussir ? Et puis, finalement, le son du retour à la vie, l’eau qui s’évacue, des particules qui remontent du syphon. J’avais réussi à déboucher mon évier sans avoir eu besoin d’une ventouse. vous n’imaginez même pas à quel point je me suis senti fier, même Mario et Luigi ne sont pas de tels professionnels.

Je revends

des tabourets pliants (achetés 7€ chez congorama, je les revends 10€ parce qu’ils m’ont appartenus)

Je suis M. Soleil, je vous dirai tout

Je ne vous l’ai jamais dit, mais je suis un Heroes. Alors là, bien sûr vous vous marrez : “ohoh, qu’est ce qu’il va nous sortir comme connerie ? qu’il est capable de transformer son argent en trucs inutiles et évapores ?”

Oui aussi, mais j’ai un autre pouvoir bien plus important. Je peux voir le futur. Je suis comme le peintre Isaac Mendez (sauf que mes dessins n’ont rien d’onirique). Cette nuit, j’ai donc traversé dans les rêves une dizaine d’années, pour me voir dans le futur. A la fois présent et non, j’ai pu me balader dans mon appartement, sur ma boîte mail, voir les photos de mes amis d’alors, et même, chose au combien étonnnante, j’ai eu l’opportunité de discuter avec moi même. L’expérience d’une vie, jamais je n’avais rencontré personne aussi intéressante, aussi drôle. Enfin, je suppose. Parce que quand je fais des rêves divinatoires, j’oublie tout 30 secondes après mon réveil. Et du coup, je ne me souviens que d’impressions, d’images, mais rien de concret. Pourtant, il (oui, je parle de moi à la troisième personne aujourd’hui) m’avait même donné les sujet du capes qui allaient tomber, la haine. Je vais partager la seule info dont je me souviens : n’achetez pas de HD DVD, ça ne durera pas. Mon alter futuris ego avait un support différent.

aujourd’hui, à l’école,

j’écoutais un cours où la prof, eh ben elle a dit “bla bla bla, à l’époque, les filles pensaient à se marier plus jeunes, alors qu’aujourd’hui elles ont quand même d’autres perspectives”. Forcément, à ce moment là, j’ai levé les yeux au plafond en laissant échapper un petit soupir, genre “rhalala, qu’est ce qu’il faut pas entendre” (une sorte de pfffffff un peu sonore).

Ma voisine m’a vu (et entendu) faire et a crié “oh, COCHON !” devant toute la classe qui s’est retournée sur moi. (le MNF n’est pas mort (ou alors elle est lesbienne, ce qui ne m’étonnerait pas parce que les filles hétéro rigolent toujours de mes blagues (ben oui, ç’aurait pu être une blague))).

Est ce que c’est ma faute, à moi, si toutes les filles que je rencontre ne pensent qu’à mariage, chiards, et pavillon en province avec des volets verts ?

Les conseils culinaires d’Alexandre

La Pizza aux 3 fromages sans pâte à pizza, c’est pas terrible. (Ben oui, quand tout le monde devait venir, j’ai acheté du fromage, et là, j’avais faim, je me suis dit “tiens, je vais mettre les fromages dans un plat et les faire fondre au four” Alors c’est pas mauvais, mais c’est vraiment gras et pas terrible sans pâte à pizza ou spaghetti, etc… Enfin, ça reste toujours plus léger que des sardines à l’huile sans sardines)