Les derniers billets de 2008

Bon, j’ai légèrement oublié et délaissé mon blog ces dernières semaines. J’avais la flemme d’écrire. alors je rectifie en vous mettant rétroactivement les billets que vous auriez du lire. Vous en avez quelques uns à lire avant celui là, antidatés comme il faut. Par contre ils se suivent, donc vous pouvez commencer à partir de celui ci, et continuer la lecture dans l’ordre. M’enfin vous faites comme vous voulez…

Chante c’est noël, sing along it’s the song of christmas

Aujourd’hui, j’ai décidé d’égayer un peu la Sorbonne, car c’était le dernier jour avant les vacances, on peut dire que c’est déjà Noël. Alors je me suis déguisé en Père Noël. Et ouais. Le bonnet de Noël, le costume à 10 euros en synthétique horrible, un coussin sur le ventre, et un plein paquet de coton qui s’est scratché comme un rien sur ma barbe de trois jours. Il faut savoir être funky de temps en temps, et ne pas avoir peur du ridicule (je suis la preuve vivante qu’il ne tue pas). Mais ça a un peu merdé. Déjà, arrivé aux portes de l’université, les gardiens des portes n’ont pas voulu me laisser entrer. Malgré ma carte d’étudiant. J’ai insisté. J’ai du retirer mon coussin pour prouver qu’il n’y avait pas de bombe dedans. 2-3 camarades de classes sont passés en même temps, et j’étais si bien déguisé qu’il ne m’ont pas reconnu (“Youhou, Chloé, c’est moi, c’est Alexandre !” Chloé ne s’est pas retourné. Elle était presque aussi rouge que mon costume. Ce devait être le froid). Au bout de 15 minutes, j’ai finalement pu passer. Petit tour aux toilettes pour remettre mon coussin tranquillement. En cours de thème, j’ai quand même eu quelques mots sympathiques de la part de mes condisciples. Le professeur a eu un grand sourire jovial en me voyant. Cela l’a bien amusé, et pendant toute l’heure. ainsi, il a rendu les copies que nous lui avions remises la semaine dernière, et quand il a rendu la mienne il a glissé d’une voix bonhomme “Alexandre, votre copie était désastreuse, mais je vois que vous aurez toujours une reconversion possible une fois par an dans les magasins ou aux bouches de métro si vous ne réussissez pas le Capes”. Tout le monde a ri. Ce n’était pas vraiment comme cela que je pensais apporter de la bonne humeur, mais soit. Il y a quelque chose d’autre que je n’avais pas prévu. Il est TRES difficile de manger des clémentines avec du coton partout sur le visage (parce que pendant les cours, je mange toujours des clémentines pour passer le temps. Ca sent bon, et ça occupe (surtout quand on prend son temps pour retirer tous les petits filaments blancs sur les quartiers)). Au bout de trois clémentines, je n’avais plus sur le visage que quelques morceaux de coton dégueulasses qui tenaient. Heureusement, c’était enfin la pause déjeuner (oui, une heure de cours le matin, et 3 heures l’après midi, c’est cool d’être étudiant). Alors j’ai décidé de faire quelque chose pour mon costume. J’avais le choix entre acheter plein de coton pour en remettre toutes les 30 minutes ou improviser autre chose. L’idée m’est venue à Hordeprix, le petit supermarché proche de la fac. Je me suis acheté une bouteille de villageoise (le vin en bouteille plastique) et une bouteille de jus de raisin, une boite de cirage et du camembert. J’ai fait le Père Noël clodo pour le reste de la journée. J’ai attendu de re-rentrer dans la fac pour faire les préparatifs quand même pour éviter d’être bloqué encore 30 minutes. Re-tour aux toilettes, grosses marques noires sur le costume, sur les mains, un peu sur le nez, une peu de vinasse sur les parties blanches du costume et dans les restes de coton sur le visage, deux gouttes derrière les oreilles et sur les poignets, pour le parfum, et le reste de la bouteille dans la chasse d’eau, j’ai ensuite remplacé le contenu de la bouteille vide par le jus de fruit et je suis allé en cours pour manger mon camembert. Mes potes Loïc et Fred’ étaient morts de rire, ils m’ont fait un triomphe en me voyant arriver (c’est le genre qui fument des pétards en écoutant Noir Désir, si vous voyez le genre, je les aime pas, mais bon, au moins ils ne me fuyaient pas comme la peste comme les 70% de jeunes filles coincées du cul de ma filière). Il y a deux choses que je n’avais pas prévues. La première, c’est que notre prof de littérature en entrant, est resté scotché sur moi. J’avais oublié que les bruits de couloirs le traitaient souvent de clodo et d’alcoolo parce qu’il est vieux, gros, et ressemble à Capitaine Igloo qui aurait troqué son uniforme de marin marchand par des fripes de Clignancourt. Et il ne peut pas ne pas savoir que que tout le monde l’appelle “le Clochard” en dehors des cours, puisque même les autres profs le surnomment comme ça. Je crois qu’il a cru que j’avais décidé de me foutre de sa gueule, alors que non. Deuxième chose que j’avais oubliée : C’est aujourd’hui que j’ai vu le professeur qui devait remplir ma feuille d’appréciation pour mon année à l’étranger. Il m’a vu, m’a dit bonjour froidement, a pris la feuille, m’a donné rendez vous devant la salle des profs une heure plus tard pour récupérer ma feuille puis s’est eclipsé. Je ne suis pas sûr de lui avoir fait une très bonne impression…

2 entretiens dans la même journée

Le premier fut mon entretien àl’ANPE. Ce fut bref :

“Bonjour, je suis Melle Bénédicte XXXXX, et nous avons donc notre premier entretien aujourd’hui pour étudier vos opportunités, blablabla, perspectives, blablabla, traduction, blablabla, très peu de postes, blablabla, et regardons à votre CV… Vous n’avez pas de diplôme de traduction ?”

“Non”

“Pas d’expérience non plus ?”

“Non”

“Hmmm… Bon, Mr Bernique, ici nous sommes le bureau spécialisé dans les offres de traduction et nous ne prenons que les personnes ayant déjà un profil de traducteur. Ce n’est pas votre cas. Du coup, je vais vous inscrire dans votre bureau de rattachement géographique, ce sera donc à tel endroit, et là bas ils feront un bilan de votre formation et de vos expériences pour vous proposer quelque chose qui vous sera plus adapté. Donc, nous sommes en décembre, votre prochain entretien sera en juin, ils vous contacteront directement.

Mr B., je vous souhaite donc une bonne journée, et bon courage dans votre recherche d’emploi. Au revoir !”

Je n’ai même pas eu le temps de lui dire que son collègue m’avait certifié surdoué ! Franchement, être obligé de se lever à 7h pour cela !

Plus tard dans la journée J’ai donc été voir Mr. Pinson à la salle des profs pour lui expliquer mon projet de partir aux States, et lui demander de remplir ma feuille. Comme on ne se connaît pas, et qu’il doit écrire sur moi, il fallait bien se douter que j’aurais droit à un petit entretien. Je devrais avoir honte de moi. Je lui ai fait un petit sourire pour faire ressortir ma fossette, ai penché ma tête sur le coté d’un angle de 15° (ni trop, ni trop peu), me suis caressé le cou avec la main et lui ai glissé “Si vous voulez, on peut peut être se poser dans un café à proximité pour discuter”.

Oh c’est bon, je sais ce que vous pensez, mais je suis sûr qu’il s’est senti flatté et que cela lui a fait plaisir. On ne devrait jamais se sentir coupable d’offrir un peu de bonheur à ceux qui nous entourent (bon, j’admets que je n’avais aucune intention de le rendre plus heureux que cela, que ce soit entendu, je ne pousse pas mes raisonnements trop loin non plus).

On est donc parti prendre un cappuccino et lui un thé au café en face, et on a discuté de moi, de lui, de nous et de mes projets. Pourquoi je voulais partir aux Etats Unis ? parce que pour être un bon professeur d’anglais il est évident qu’une année à l’étranger est nécessaire. Un an aussi loin, ce ne serait pas trop long ? Non, j’ai un âge qui me permet d’être suffisamment autonome et indépendant pour ne pas craindre une telle expérience qui m’apporterait forcément beaucoup, etc… Pas con, j’avais répété les réponses bateau qui feraient mouche. J’ai commencé à parler de ma passion pour les livres (je lui ai parlé de mon article de littérature comparée), pour la cuisine expérimentale (les muffins au kinder bueno ou aux special K fruits rouges, 2 échecs), je lui ai aussi raconté que j’avais un blog très très populaire avec des centaines de visiteurs par jour (j’ai donné l’adresse du blog de Maître Eolas pour avoir l’air très intelligent).

J’ai beaucoup passé ma main dans mes cheveux et me suis mordillé les lèvres plusieurs fois durant la demie heure, en lui lançant des regards digne de Cendrillon devant une anachronique machine à laver. J’ai misé à fond sur la séduction. C’est à ce moment là qu’il m’a dit d’une voix imperturbable :

“Bon, Alexandre, vous m’avez l’air d’être quelqu’un de sérieux et responsable, je vais vous rédiger votre feuille, par contre, je vous laisser. Pour être honnête, vous me mettez un peu mal à l’aise, vous avez l’air de m’apprécier un peu trop et je n’ai pas envie que vous interprétiez ce moment comme autre chose qu’un entretien universitaire entre un professeur et un élève. De toute façon il est l’heure que j’aille chercher ma fille à la crèche. Passez me voir vendredi à 16h et je remplirai votre papier ce jour là. Je vous souhaite une bonne journée.”

Et il est parti. Je déteste Nathalie et ses potins complètement infondés !!!

Choisir un professeur

Finalement, je me suis décidé. Je vais demander au professeur qui donne des cours d’amphi sur Grapes of Wrath (les Raisins de la colère, bande d’incultes).

Il ne doit pas avoir une mauvaise opinion de moi vu que je suis toujours au fond de la salle derrière une forêt de têtes, et régulièrement je dors discrètement allongé sur l’un des bancs.

Il ne doit jamais avoir vu mon visage, en somme.

Pourquoi lui alors ? Déjà, parce qu’aucun prof qui me connaît ne m’apprécie, et hier soir, j’ai entendu Nathalie et ses deux amies discuter du fait que M.Pinson, le prof, donc, est homosexuel.

Basiquement, cela me fait une belle jambe, mais peut être que si je m’habille bien et que je me mets un peu de gel dans les cheveux, en lui demandant avec un beau sourire, il acceptera de me faire un joli mot !

Alexandre et son avenir brillant

Aujourd’hui à la fac, Loïc m’a dit qu’il postulait pour être assistant dans une école anglaise l’an prochain. “Pourquoi tu ne te renseignes pas ?” Alors à 17h, j’ai été voir la gentille dame qui s’occupe des postes d’assistants.Il restait une place pour les Etats Unis, j’ai donc décidé de remettre ma candidature. “Il vous faut donc remplir ce dossier, écrire 2 lettres de motivation, une en français, une en anglais, et de faire remplir cette feuille d’évaluation par l’un de vos professeurs qui certifiera ainsi quelles sont vos qualités pour la fac qui vous accueillera si vous êtes pris. Faites de bonnes lettres, car les Etats Unis sont très stricts sur qui ils prennent.” Les lettres de motivation, ça ne me fait pas peur, et j’ai été super rassuré de savoir qu’il n’y avait pas à envoyer mes notes de licence (je n’ai jamais été très assidu, et mes résultats en sont un excellent reflet). Elle m’a alors demandé de lui remplir une petite fiche avec mon nom et mon mail, et en lisant ce que j’avais écrit a glissé “Alexandre B. ? Pourquoi ce nom me dit quelque chose ?” (Je suis célèbre). La question n’a pas eu de réponse. Mais bon, il faut que je trouve un professeur qui accepte de remplir ma feuille d’évaluation, et je ne sais pas à qui demander. Je ne vais pas beaucoup en cours, et j’y suis surtout connu comme celui qui passe son temps à dessiner, à manger des biscuits au chocolat ou des clémentines, et à rire comme une hyène quand mes camarades font des exposés. Les seuls cours auxquels je participe réellement sont les cours de traduction, mais c’est essentiellement pour tenir tête au professeur en lui expliquant qu’il n’a pas très bien compris le texte et qu’il est stupide de vouloir mettre un “had been doing” alors qu’il est clair que c’est un prétérit qu’il faut. J’ai rarement raison (sauf pour la fois où la prof de version nous avait expliqué des bêtises sur les différences entre une série, un soap et un sitcom… Si je suis calé sur quelque chose, c’est bien sur les séries télé, alors j’ai repris ses explications, et j’ai redéfini correctement, cette fois, en ayant quelques regards approbateurs de quelques autres geekettes de Grey’s anatomy, Friends ou Sunset Beach). Tout cela pour dire que je doute avoir bonne presse auprès de ces professeurs. Vers qui me tourner ?

Alexandre et le premier entretien anpe

Comme j’ai beaucoup travaillé ces dernières années, et bien que j’aille en cours régulièrement, je me suis dit que je pourrais quand même essayer de trouver un travail au moins à temps partiel et éventuellement, aussi, toucher quelques euros d’assedic.

Après m’être inscrit la semaine dernière sur leur site internet, je suis donc convoqué hier matin pour un entretien aux assedics, puis dans la foulée à l’anpe (pour ceux qui ne savent pas, les deux services vont fusionner, normalement, dès le début 2009).

Après avoir vu la charmante dame qui a rentré mes attestations assedic dans son ordinateur, je suis reçu par un conseiller anpe. La quarantaine, les cheveux et la chemises blancs, il me propose de m’asseoir et me demande ce que je recherche comme emploi. “Je veux être traducteur”, lui dis-je. Il rentre les informations.

Moi ça me fait rire, parce que bon, autant être honnête avec vous, je n’ai pas de diplôme de traduction et pas d’expérience, alors forcément… Il me demande ce que je veux faire, je lui réponds la vérité ! Quelque part, je suis soulagé d’entendre dans le bureau d’à côté un jeune s’inscrire en tant que musicien. A travers la mince paroi, je l’entends expliquer qu’il sait jouer de la guitare et du dj rideau didgeridoo. Puis alors que mon conseiller parcourt mon cv, il marque une pause.

“Il est marqué que vous préparez le capes en 2008/2009, vous êtes en train de le préparer en ce moment ?

- Oui.

- Mais vous pensez pouvoir cumuler un emploi à temps plein, si vous en trouvez un, avec une préparation de concours à côté

- Oh, oui, réponds-je sans me démonter, vous savez, j’ai toujours suivi des études en travaillant à temps plein à côté (je ne lui ai pas parlé de mes notes catastrophiques à l’époque, ni de mon retriplement de troisième année de licence), et puis, vous savez, j’ai pris beaucoup d’avance sur les programmes cet été (c’est faux, j’ai rien branlé), je connais bien les oeuvres au programme (je les ai même pas toutes lues), bref, je me sens prêt à passer moins de temps dans les livres si jamais j’ai une opportunité.

- Mais vos assedic ne vous permettraient pas de financer vos études ?

- Ah ? Avec innocence, je semble considérer cette possibilité comme si je n’y avais jamais pensé, oui, peut être, enfin, ce n’est pas mon but, vous savez, je souhaite réellement me lancer dans la traduction !

Puis, mon conseiller me parle de sa fille, qui a passé le capes 2 années de suite il y a quelques années, elle était un zombie, vous savez, c’est très difficile, elle ne faisait vraiment que ça et ça ne l’avait pas empêcher d’échouer une fois… Je lui explique que j’ai confiance en mes capacités. Vous vous dites surement que je suis fort imbu de ma personne, mais je n’allais pas non plus lui répondre “je pense que je vais échouer lamentablement, je suis une brêle, avec ou sans boulot, je sais que je n’ai aucune chance”, reconnaissez-le, voyons ! Après avoir rentré les différentes informations sur son écran, il me regarde posément, le visage ouvert.

“Vous êtes un surdoué, monsieur ?”

J’ai alors souri jusqu’au oreilles, éclatant de rire, de plaisir et de fierté que ce noble employé reconnaisse aussi rapidement mon intelligence et voie à travers le pull Mickey que j’arborais l’être divin qui se tapit au creuxde mon âme. Une symphonie de lumière et de trompettes retentissait à mes oreilles.

Enfin, tout ça, je le cachai sous un sourire sobre et faux, un peu gêné par le compliment non mérité, je décidai de jouer le humble, un des rôles les plus difficiles de ma carrière.

“oh non, bien sûr que non (OUI !!!! OUI !!!! criais-je dans ma tête), j’ai quelques facilités, mais je ne suis pas un surdoué !” Nous en sommes restés là. J’ai rendez vous la semaine prochaine dans une autre anpe afin de rencontrer un autre conseiller.

J’ai salué le perspicace employé d’une poignée de main chaleureuse, dans laquelle je tentai de lui faire passer “ta vie ne sera plus la même car tu m’auras rencontré, et en vérité je te le dis, tu seras béni entre tous les employés anpe car tu auras été touché par ma grâce”. Je sais, je suis très magnanime parfois. Pensez vous que je puisse mettre sur mon cv “reconnu surdoué par l’agence anpe” ?

J’ecoute aussi des trucs de punk, parfois

Gossip Boy here,

your one and only source into the scandalous lives of Manhattan’s elite ! Petite nouvelle pour les gens qui suivent la série Gossip Girl, aujourd’hui a été annoncé qu’un spin-off allait sûrement voir le jour. Un des prochains épisodes de cette saison 2 aux States sera ainsi fait pour servir de pilot à une nouvelle série dérivée. (source : Variety)

Enfin moi, je dis ça, je suis tombé sur l’article par hasard, hein, c’est pas comme si je regardais… (C’est trop nul comme série, ça parle de trucs de filles, de soirées mondaines, de relations amoureuses débiles, alors ne comptez pas sur moi pour savoir si Chuck et Blair sont enfin ensemble ou pas, ou les rebondissmements multiples qui arrivent à Nate dans la saison 2… (comment ça je suis grillé ?)

xoxo

Gossip Boy

8 bonnes raisons de ne toujours pas avoir allumé le chauffage

- ECONOMISER (surtout quand on a un radiateur électrique et des fenêtres très mal isolées).

- permet de draguer les environnementalistes.

- permet de ne plus avoir à financer les soirées entre potes (“ah, c’est pas chauffé chez toi ? si on faisait plutot ça chez moi alors ?”).

- plus besoin de frigo.

- plus besoin de ranger les courses, il n’y a qu’à laisser les sacs par terre et piocher dedans.

- “Tu peux te serrer contre moi si tu as froid”

- Le froid, c’est meilleur pour la peau, ça la maintient.

- bonne excuse pour faire tartiflettes, raclettes, confits, soupes, etc…