Où j’apprends que je suis en couple

Aujourd’hui, le vent avait tourné. Suite à plusieurs mails échangés avec une inconnue sur facebook, j’avais fait la connaissance de Joséphine, 27 ans, mignonne, travaillant dans une banque. Nous nous sommes retrouvés pour un café dans l’après midi et le courant est définitivement passé. J’ai donc envoyé un texto à Robert pour le prévenir : “ce soir, je rentre pas seul, youpi ! Je peux avoir le salon ?” Il m’a répondu “ok pas de pb, de toute façon je dors pas à l’appart”. Je l’ai trouvé super sympa. J’ai proposé à ma douce de prendre un déca à la maison, elle a accepté, je lui ai dit que j’avais un coloc, mais qu’il ne serait pas là ce soir. “C’est dommage, je voulais vous présenter” (je voulais juste faire genre).

A 19h30, on arrive dans le couloir, je l’embrasse. La soirée s’annonçait bien. C’était avant que j’ouvre la porte.

Robert était dans la cuisine, en train de faire à manger, d’après le bruit. “bah tu es là ?” je lance sans le voir (la porte de la cuisine était à moitié fermée). Je lance un regard un peu déçu à Joséphine. Voilà-t-y pas qu’il crie d’une voix mielleuse “oui, chéri, je suis là, j’ai voulu te faire une surprise, et je suis rentré un jour plus tôt de mon colloque !”. Il ouvre la porte, s’avance vers moi et m’a embrassé fougueusement devant Joséphine. J’étais tellement sur le cul que je n’ai rien fait, rien dit, pas même une protestation… Et pourtant, ça a eu l’air de durer plus de trente secondes…

Bien sûr, Joséphine est partie sur le champ.

Robert, m’ayant décollé sa langue de ma bouche m’a gratifié d’un “oh, elle est partie…. tu restes célibataire… dommaaaaage !!!!”

Je le hais, je le hais !!!!!!!

auch skroße wielertenspiele

Au lycée, il y a un nouveau prof d’allemand. Il s’appelle M. Kueche et il fait un peu peur à tout le monde (en tout cas à moi) parce qu’il a un visage en plastique. Il a beau avoir la quarantaine et des traits d’expressions, il a une couleur et une brillance de peau qui le feraient passer pour une statue de chez Grévin qui aurait joué à “une nuit au musée”.

Bref il a l’air chelou. Ceci dit, rien que parce qu’il est Allemand, ce n’est pas étonnant. Parce que bon, je n’ai rien contre les Allemands, hein, mais pour naître dans un pays où on parle une langue aussi moche, où l’on mange des trucs aussi gras et où l’on produit Derrick et le Destin de Lisa, il faut vraiment avoir un karma de merde (genre les gens qui  faisaient brûler les sorcières, ont fait sauter des tours ou chanté dans des boys band (car oui, je peux te l’annoncer : pour avoir chanter très mal de très très mauvaises chansons et avoir tourné des épisodes de Navarro, Filip Nikolic ne pourra se réincarner qu’en Allemand (ou à la limite en Autrichien (c’est la même langue dans les 2 pays ?)))).

Bref, Kueche il part pas avec les meilleurs avantages pour s’intégrer à l’équipe des profs. Pourtant, il essaye grave. Tu sais, c’est le genre de gars que tu as déjà croisé 100 fois. Tu discutes avec tes potes en parlant d’Emilie de Secret Story qui s’est tout fait refaire en rigolant, alors il sourit, se rapproche, fait genre je suis dans le coup, et là, il sort LE truc qui fait retomber le soufflé : “vous parlez d’une émission de télé? c’est intéressant?”. Ou alors quand tu te speedes comme un malade mental sur ton clavier parce que tu as 17 minutes pour remplir 32 appréciations avant que le conseil de classe ne commence (et que tu ne sais même pas trop quel visage se cache derrière tel nom parce que dans ta tête tu les appelles tous “reloublond, reloucheveuxcrades, grorelou…”) : “ah tu ne tapes qu’avec quatre doigts, mais pourtant tu tapes rapidement”. Bref, tu fais un sourire poli, tu acquiesces et tu te tournes vers n’importe quel visage alentour pour jeter un regard genre “pffff mais c’est quoi c’te tâche !?”

Bref tout ça pour souhaiter à Kueche une bonne intégration, hein, c’est bien parti. On y croit tous.

PS : Il est fort probable que le titre de cet article ne veuille rien dire, pourtant, c’est exactement ce que je comprend dès que j’entends cette langue barbare.

PS2 : Il est fort probable que le contenu de cet article ne veuille rien dire non plus et soit nul, mais je ne peux pas TOUJOURS écrire des trucs de génies, sinon, après vous pourrez plus rien lire d’autre.

PS2 : Allan Théo, toi qui lis ces lignes, si tu ne veux pas devenir Allemand dans ta prochaine vie comme Filip des 2b3, il est encore temps ! Fais un geste de générosité infinie, et envoie moi des sous.

Mon annonce dans “paru-trouvé”

Ch.   jf pour la   journée  de

dim.   19-29a.,   intelligente

, belle,     sensible,   de pref.

japonaise,    dispo    ce   jour

là  pr  musée+dîner (e) amis.

pas d’argent, mais poss. clips

des     pussycat     dolls     ou

harmonica état neuf en échange.

Non mais vraiment, qu’est ce que j’ai été raconter à mes potes que j’avais une copine “oh, bah on pourra se faire une sortie à 4 couples pour la Saint Valentin, on a trop envie de la rencontrer !! Elle s’appelle comment ?” “ah, ben vous aurez la surprise, je veux pas commencer à parler d’elle sinon, vous la connaîtrez avant même de la voir” (si ça c’est pas du rattrapage aux branches) (De préférence Japonaise dans mon annonce, parce que les japonaises, elles offrent des chocolats, et les hommes ils se font pas couiller à devoir offrir des trucs. Mais bon honnêtement, à 2 jours de la St Valentin, je vais plus faire le difficile).

PS pour the Tagada : non, je maintiens, je ne suis pas moche du tout, mais je n’ai juste pas le temps de chercher (et puis bon, les prendre quelques jours en avance, ça veut dire faire semblant de les écouter, or, je suis quelqu’un de foncièrement honnête, et l’hypocrisie me gêne terriblement :p)

Au mois d’octobre,

Mon formateur de l’IUFM est venu assister à un de mes cours pour savoir si je travaillais bien.

Pour rendre le cours “actionnel” (c’est à dire faire participer les élèves), on avait regardé 30 minutes de Survivor (le Koh Lanta américain), et ensuite, chaque élève devait voter pour que l’un des candidats dégage (Marius avait été très drôle en mettant son papier dans l’urne, car il avait juste dit “I don’t like your fucking face” (j’aime pas ta gueule)). L’exercice s’était très bien passé selon moi, mais selon mon formateur, c’était vide de contenu de cours, même s’il admettait que c’était bien une activité calquée de la vie réelle (il avait pas l’air content de le reconnaître).

Demain, il revient me voir en espérant que je sois capable de mieux. J’ai dit à ma tutrice, qui m’a connseillé de faire quelque chose de plus sérieux cette fois nondeudieu qu’on allait travailler sur l’apartheid en Afrique du Sud.

J’espère qu’ils comprendront que le season premiere de Lost vient de sortir et que je n’ai par conséquent PAS LE TEMPS de préparer ce cours.

Monsieuuuuur ?

- Yes ?

- Pourquoi vous sortez pas avec la prof d’espagnol ?

- hein ? euh… what ?

- Oui, vous savez, Melle Joly !

- Oui, c’est vrai ça m’sieur, elle est pas mal, hein ? elle est “hot” !

- Come on, let’s go back to the lesson ! *clap*clap*

- Non mais monsieur, on vous dit ça parce qu’elle nous a parlé de vous.

- I said “English time” ! hein, quoi, c’est vrai ?

- Oui, on lui demandait si elle sortait avec le prof de sport, parce qu’on les voit souvent ensemble, et elle nous a dit que non, c’était juste un pote, rien de plus, et que si elle devait choisir parmi les autres profs, en fait, vous seriez le plus sympa physiquement.

- Nous on a dit qu’on était d’accord, vous seriez bien tous les 2.

- Mais elle vous raconte tout ça Madame Joly ??? Remarquez, c’est gentil…

*****

Plus tard dans la salle des profs

*****

- Alors Chloé… les premières m’ont dit que tu sortirais bien avec moi ? (clin d’oeil)

- hahaha ! qu’ils sont cons ! Ils comprennent pas le sarcasme ! Pourtant, juste avant, je leur avait pourtant bien dit que j’avais des vues sur la principale qui a 60 balais et ne ressemble à rien !!!

- euh… haha….  Oui, je me doutais bien que c’était pour rire (pouffiasse).