Posted by Robert on Apr 30, 2010 in
De tout de rien Ne faut-il pas être stupide pour laisser tous ses mots de passe enregistrés et son ordinateur constamment allumé ?
Du coup, je vais vous proposer un jeu. J’ai enregistré hier Alexandre tandis qu’il prenait son bain. C’est un grand chanteur, comme vous allez le constater. Votre but sera d’identifier les différents morceaux qu’il trucide interprète.
Saurez vous tous les trouver ? 11 morceaux sont à deviner. Bonne chance à tous et à toutes.
(je m’excuse auprès de vous de la piètre qualité de l’enregistrement mais ne saurais douter de vos aptitudes)
blind test
Posted by Alexandre on Apr 28, 2010 in
De tout de rien Quand on est aussi beau que moi (j’essaie de développer chez vous un réflexe pavlovien, dès que vous penserez à moi, vous associerez le fait que je suis beau), on est assailli des assiduités de nombreuses donzelles fraîches ou plus tellement.
Il faut élaborer des stratégies pour éconduire les candidates. Aussi, je vous fait aujourd’hui mon top 10 des râteaux les plus efficaces :
10- “Désolé, j’ai une copine“. Ce n’est pas hyper crédible sachant que vous passez tout ce qui vous entoure au radar et que vos yeux restent assez longtemps sur tout ce qui porte une jupe. C’est à double tranchant. Soit vous tombez sur une femme normale, qui va vous croire en couple mais volage, ce qui va la rebuter, soit c’est un boulet qui va vous dire “ce n’est pas grave moi aussi”.
Où ? partout
++ : basique, peut être vrai
- – : ce n’est pas vraiment une excuse, et elles le savent bien.
9- la pince technique de râteau inverse puisque le but consiste à faire croire à la fille que c’est elle qui ne vous désire pas. Ainsi en boîte, lui demander de vous payer un verre est efficace.
Où ? Dans les endroits chers.
++ : si ça ne marche pas, vous vous êtes fait payer un verre.
- – : gare aux cougars.
8- les enfants : méthode qui requiert que vous ayez une photo de chiards dans votre iphone. Le sortir au moment opportun et lui parler des premiers mots de Kevin, de vos sorties entre hommes, de comment vous vous êtes servi de lui pour avoir le numéro de la maîtresse, etc..
Où ? Partout; dans un café, en tête à tête, par exemple, si vous n’avez pas réussi à refuser.
++ : râteau inversé
- – : demande des accessoires (les photos) et une bonne capacité d’improvisation.
7- l’ex : vous lui expliquez qu’elle ressemble vraiment trop à l’une de vos anciennes qui vous a vraiment fait souffrir, et vous espérez qu’elle comprendra.
Où ? Parfait pour une relation de travail.
++ : impossibilité de vérifier (sauf si c’est une personne très proche), simple, a fait ses preuves. Vous passez pour quelqu’un de sensible et en jouant bien, elle vous présentera ses amies.
- – : “alors laisse moi t’aider à l’oublier”
6- la générosité : Méthode brutale à n’utiliser qu’en cas de force majeure et lorsque l’on est sûr que la fille n’a pas des amies bien foutues : “j’ai une MST”.
Où : endroit où vous n’allez jamais d’habitude.
++ : RA-DI-CAL; permet une grande originalité quant à la variété, et même des détails immondes pour vous en débarrasser.
- – : retombées possibles
5- le connard prétentieux. Cette méthode consiste à éclater de rire quand la fille commence à montrer son intérêt et à ajouter (toujours dans un fou rire) “non mais tu t’es regardée ???”
Où ? partout, sauf dans des endroits où on reste en contact direct et rapproché (groupe de travail, ascenseur en panne…)
++: franchise et sincérité (même si après on passe pour des goujats); ça amuse les copains
- – : il faut bien choisir la fille à qui on le fait. Cela marche très bien auprès des filles ayant des gros problèmes d’estime d’elle-même. Si elle ont de l’assurance, on se prend une claque.
4- je suis gay Ce sont des filles qui me l’ont apprise (non, il n’y a pas TANT que ça de lesbiennes dans les boîtes, c’est juste qu’elles vous trouvent repoussant quand elles dansent avec leur meilleure amie dès que vous vous approchez). C’est une méthode efficace mais dangereuse. Assurez vous que la victime du “je suis gay” ne traîne pas avec ce groupe de bombasses, là-bas, dans le coin.
Où ? Partout où l’on ne parle pas trop, surtout pas dans une soirée où tout le monde se connaît et discute ensemble
++ : très efficace; pas besoin de chauffer un pote, pour faire croire que (la fille abandonne direct) ; meilleur pour l’image personnelle de la fille (sauf quand elle vous en verra embrasser une autre 15 minutes plus tard)
- – : ATTENTION en cas de FAP (fille à PD) la fille pense qu’elle va pouvoir vous toucher et vous coller et que vous allez trouver ça drôle alors qu’elle ruinera toutes vos chances de copuler ce soir.
3- le précoce : oh mon dieu tu es tellement bel…oups… je suis désolé, je vais aux toilettes. Ecoute, je crois que ça va pas être possible, j’ai trop honte.
Où ? Dans un endroit bruyant pour que personne d’autre ne vous entende (boîte).
++ : très drôle à simuler, surtout face à une moche.
- – : même points négatifs que pour les autres, à éviter en fonction de ses amies.
2- le sauvage : rien de tel qu’un bon “tu suces ?” pour commencer la conversation.
Où ? Partout
++ : râteau inversé ; si la fille est correcte physiquement mais sans plus, vous aurez peut être une gâterie
- – : si elle est vraiment horrible et qu’elle répond oui, vous êtes dans la merde.
1- le prof (testé ce week end). On pourrait croire que seuls les professeurs peuvent se le permettre, mais si vous ne lui avez pas encore dit votre profession, c’est tout aussi possible. Il faut prendre un air contri pendant quelques minutes, puis lui expliquer que vraiment, non, elle ressemble trop à une de vos élèves et que ça vous fait vraiment bizarre.
Où : dans un endroit où vos potes ne vont pas vendre la mèche
++ : 100% efficace; invoquer l’éthique vous rendra encore plus séduisant.
- – : vous passez pour un gars qui a un job de naze.
Posted by Alexandre on Apr 27, 2010 in
De tout de rien Une des preuves que je deviens super branchouille et influent (à part mon compteur qui me dit que j’ai dépassé les 50 visites quotidiennes (51 en moyenne sur avril)(youhouhou !!)(ouais je sais c’est trop la classe)) c’est que j’ai de plus en plus de propositions commerciales. On me demande sans arrêt de pébli playbici vanter les mérites de tel ou tel produit.
Mais tu vois, moi, ce blog, c’est ma thérapie, ma vraie vie, alors je ne veux pas tout gâcher pour un bon de réduction au supermarché ou un CD de Didier Barbelivien (j’ai déjà ses disques laser (je parle comme les vieux parfois)(c’est parce qu’en vérité, je suis un agriculteur retraité et bedonnant dans le Gard) mais si on me propose une place pour un de ses concerts, alors y a moyen de s’arranger).
Hier j’ai reçu un mail pour une de ces propositions. J’ai appelé Robert. “ah regarde, on me propose de tester un petit canard en plastique, c’est trop cool, ils en donnent un, on le teste et on doit faire un billet ensuite !”
“Tu devrais essayer” il m’a dit en rigolant.
“ah ouais ? T’es sûr ?” alors j’ai rempli le formulaire.
“Voilà, c’est fait”.
“Au fait Alex, t’es conscient que c’est un sex toy ?”
Il aurait pas pu me le dire avant ?? Je n’aurai qu’à le renvoyer dès que je le recevrai… Qu’est ce que vous voulez que je fasse d’un vibro ? (j’étais tellement content à l’idée d’avoir un petit canard pour mon bain. Je suis trop déçu…)
Posted by Alexandre on Apr 25, 2010 in
De tout de rien c’est rigolo, mais si vous regardez le calendrier sur la colonne de droite (si vous me lisez depuis un iphone, faites jouer votre imagination), on remarque que je n’ai jamais rien écrit les vendredi, ce mois ci. C’est pas complètement dingue ?
Posted by Alexandre on Apr 24, 2010 in
De tout de rien Avec la fille la plus cool du monde, on s’était dit il y a quelques semaines “ce serait trop bien de se faire une soirée à jouer aux cartes !” – “grave !”
Alors, j’ai organisé ça chez moi (Robert était pas là). J’avais un joueur, la fille trop cool en ramenait 2.
C’était parfait pour faire l’appel au roi, et jouer comme des petits fous jusqu’au bout de la night (le tarot, c’est comme les dominos, tu as le droit d’y passer des soirées uniquement si tu es hyper branché ou vieux, sinon t’es un beauf (d’ailleurs, je crois que les vieux font partie des beaufs)(mais le truc à retenir c’est que quand on est über branché, on peut AB-SO-LU-MENT tout se permettre)(pour vous, les autres, non, ça ne marche pas))
Bref, tout le monde avait rendez vous à 20h. Honnêtement, j’étais trop fier de rencontrer les amis de la fille la plus cool du monde (j’avais acheté des éclairs pour témoigner de ma joie).
Sauf que à 20 h30, (quand on est parisien branchouille, on arrive toujours en retard, sinon, c’est considéré comme de l’impolitesse et les gens t’en voudront gravement), seule la fille la plus cool du monde et un de ses amis sont arrivés. alors j’ai servi des bières et on a regardé le début de Brice de Nice sur la 6. Quand j’ai vu que les autres ne rigolaient pas du tout, j’ai arrêté de rire comme une hyène (ça avait beau être la 6ème fois que je voyais ce film, je le kiffe toujours autant).
Du coup, j’ai proposé qu’on commence à jouer à 3.
10 minutes plus tard, le deuxième pote de la fille trop cool est arrivé et on a pu jouer à 4.
Mais mon pote n’arrivait toujours pas. D’ailleurs, il est jamais venu.
Ca m’a rappelé cette scène dans Hartley Coeur à Vif où Steve invite les gens les plus cools du lycée en leur disant qu’il y aura des gens hype, mais que finalement personne ne vient (même pas Brandon et Brenda), et il se sent trop mal parce que tout le monde pense qu’il n’a pas d’amis.
Je ne me moquerai plus jamais des séries pour ados.
Posted by Alexandre on Apr 21, 2010 in
De tout de rien Je vais me coucher, mais je suis sûr qu’à mon retour elle aura répondu
(non, je n’ai pas abusé du F5 sur twitter pour voir… vous me prenez pour qui ?)
(ah ? c’est pas crédible ?)
Posted by Alexandre on Apr 21, 2010 in
De tout de rien Je viens d’envoyer par twitter à Nicole des Pussycat Dolls un dessin que j’ai réalisé (sur commande de Rebecca Clark)
comment ça je me comporte comme une gamine de 12 ans qui enverrait son dessin à star club en espérant être publié ?
Mais je t’emmerde !
(il fera moins le malin quand elle me répondra)
