Dans le noir

quand on est seul, on s’ennuie un peu… On est assis, on ne voit rien, on n’a rien à faire, on ne peut même pas jouer avec son iphone parce qu’ils les confisquent à l’entrée (même au lycée, on envoie tous des textos en cours, mais au resto, non, y a pas le droit, n’importe quoi…) alors on s’amuse à essayer de retrouver les fourchettes et couteaux (5 secondes), on joue avec en leur faisant faire un madison  (3’40), on se sert de son verre comme chapeau en se disant que c’est top que personne ne puisse voir (15 secondes), on échange de côté les couverts de la place d’en face (25 secondes (+1 minutes 30 d’excuses auprès du serveur parce qu’on a cassé un verreàà, et après on attend…

Qu’est ce que je vais lui dire ? Dois je avoir l’air énervé, aimant, déçu ? On prépare une grande phrase à ressortir (“tu ne saurais imaginer l’anéantissement dont je me suis senti victime quand j’ai reçu ton appel. Le monde s’est arrêté, les oiseaux se sont tus, Nicole n’existait plus, le soleil s’est arrêté de tourner autour de nos vies misérables et éphémères….”

Et avant que j’ai eu le temps de fnir cette diatribe passionnée et spirituelle, j’ai été interrompu “c’est par ici”, bruit de chaise, “merci”.

Sauf que ce n’était pas la voix de Stéphanie…

“Robert c’est toi ???”

“Euh, Alexandre ? Ludmilla m’a donné rendez vous pour diner avec elle… Je ne comprends pas…”

…

Sans téléphone pour l’engueuler, et parce que j’avais grave a dalle, j’ai dit “bon, ben on va manger, et on avisera après…” J’étais un peu enervé et il a du le sentir au son de ma voix car il a tout de suite proposé de partir, mais je lui ai dit que non, ça me faisait plaisir de ne pas le voir (vous penserez ce que vous voudrez, mais c’était DROLE !).

On n’a quand même pas dit grand grand chose, on était vachement gêné.

Puis il m’a dit “je ne t’ai pas félicité au fait, c’était bien samedi ?”

Je pensais qu’il déconnait, qu’il était au courant, comme tout le monde, alors j’ai fait semblant : ouais c’était génial, on a été un peu déçu, parce que malgré des promesses d’une amie qui connaissait leur épicerie exotique, on n’a pas eu la Compagnie Créole, mais à la place on a eu un DJ qui a passé que du bon son des années 80 à 2000, et que tout le monde était déchaîné sur las ketchup. Mais même à ça, il a rien dit. Seul dans le silence, sans savoir ce que pense ou fait l’autre (si ça se trouve il essayait de se tailler les veines avec son couteau (heureusement que j’avais fait l’échange avec la fourchette, il aurait plus de mal))… J’ai donc vite repris “Stéphanie a annulé le mariage la veille. Je pensais que tu le savais. Tu lis plus mon blog ? (pourriture)”

“Je dois t’avouer que depuis la dernière fois que nous nous sommes vus, non, j’ai plutôt essayer de ne pas trop penser à toi… Enfin, pas davantage…”

Je ne lui avais jamais entendu de voix aussi triste. Je ne sais pas pourquoi, j’ai avancé ma main sur la table, et quand j’ai trouvé la sienne, je lui ai donné quelques petites tapes de compatissance compassion. Il a serré ma main, et je l’ai laissé faire. Pauvre bougre. Je lui ai demandé ce qu’il avait fait depuis, que j’avais été supris de ne plus avoir aucune nouvelle, et que ça m’avait bien peiné (rigate) également.

Il squattait chez un de ses potes parti couvrir la coupe du monde, et qu’il ne faisait pas grand chose de ses journées.

Nos entrées sont arrivées, et la glace étant brisée, nous avons mangé de bon coeur…

Stéphanie et moi n’avons pas

(oui, il y a eu une légère faille spatio-temporelle :J’ai eu une cinquantaine d’heures offertes, je crois que ça venait de mes point fidélité)

eu LA discussion par téléphone. Faut pas croire, nous ne sommes pas ces personnages débiles de séries stupides.

A la place, elle m’a donné rendez vous 3 jours plus tard dans le restaurant, là où on est dans le noir complet et où les serveurs sont des aveugles pour nous faire comprendre ce qu’ils ressentent.
J’ai tout de suite eu des idées un peu pas trop catholiques, alors j’ai accepté direct.
Attendre pendant ces 3 jours, par contre fut plutôt difficile, parce que je n’avais strictement RIEN à faire (et pas le temps de me faire un marathon Lost ou de me refaire entièrement Kingdom Hearts). Alors j’ai regardé le nouveau jeu de Jean Luc Reichmann en me disant que c’était trop cool, et que je n’en avais plus rien à faire de ce que pensaient les autres (vous), maintenant (et d’ailleurs, j’ai beaucoup aimé Il était une fois et Hairspray (donc je les ai re-re-re-re-re-re-regardés)).

Arrivé le fameux soir, m’est venue la question cruciale. Comment m’habiller ? Oui, je sais, ça paraît trivial, vous me le dites un peu à chaque fois que je vous pose cette question, mais bon, là vous conviendrez bien que la question se pose. Vous êtes dans le noir, personne ne vous voit, autant être confort et porter son jean préféré (vous savez, celui complètement déchiré à l’entrejambe et dans lequel vous vous sentez trop bien, mais que vous savez pertinemment que si vous le portez face à des élèves mineurs, vous risquez le procès) ou faire genre on est chic et porter ce supeeeerbe costume Calvin Klein (bon, en fait, c’est un C&A mais il vous va plutôt bien).

En fait, je suis complètement d’accord avec vous, décontracté, mais pas trop. M’enfin, bon…. quand vous savez qu’il ne vous reste que quelques jours, que le ridicule ne tue pas, qu’elle vous a planté devant l’église et qu’elle ne vous a rappelé que parce que vous avez été “second base” avec sa mère, vous vous dites “MAIS JE M’EN BRANLE” (c’est un peu devenu mon leitmotiv, en fait)(mes parents n’ont pas trop aimé mon leitmotiv quand ils m’ont parlé de ma soeur ENCORE enceinte (non mais sérieux, coupez les lui les machins du dedans) ou de la voisine machine qui l’autre jour à Super U leur a raconté que les pain plié du boulanger était industriel, sisi). Alors j’ai mis mon jean difforme (enfin, il les dévoile plutôt bien)(les formes)(oui, je sais, vous aviez compris), et un tee shirt de hooligan (un vieux Fido Dido retrouvé dans mon placard, je l’avais récupéré pour une “We are the 90s”).

Elégamment accoutré ainsi, je me suis donc rendu au fameux restaurant. Ce que je n’avais pas prévu, c’est qu’en fait, c’est vers Beaubourg, et comme je me suis un peu perdu pour le trouver (vous saviez, vous, que l’iphone a une fonction carte ?), je me suis fait un peu draguer par ces hordes d’invertis venus en avance pour la parade géante où ils dansent avec des plumes et des jambières de cuir…

J’ai réussi à arriver à bon port, en définitive (mais avec plusieurs 06), et malgré un certain hyatus lors de mon arrivée, on m’a conduit à ma table “l’autre convive n’est pas encore arrivée…”